blague et humour en vrac et en détail

[orangemecanic]

Pourquoi ? Ça pue un cheminot ?

[Dominique Héron]

J’ai 63 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : « Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 ans ? »
Alors il m'a demandé : « Est-ce que vous fumez ? »
- Non !
- Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.(je ne lui dis pas tout
Puis il me demanda : « Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ? »
J'ai répondu : « Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé. »
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ? Conduisez-vous des voitures de sport ?
- Non, rien de ça. Je ne lui ai menti sur la moto
- Avez-vous des maitresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
- Non plus.
Alors, il m'a regardé et m'a dit. : « Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? Vous allez vous emmerder ! »

[Rainman]

Un citadin se promène dans la campagne et s'arrête devant un fermier et lui demande:
"- Dites-moi, mon brave, comment faites-vous pour avoir de si gros radis ?"

Le paysan lui répond d'un air pontifiant:
"- Suffit d'planter des graines de betteraves !"

[CX Cadaujac Utilisateurs enregistrés]

Elle est parfaite !!!

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[Dominique Héron]

Très bien comme raisonnement, les gens de la ville qui veulent devenir citadin

[Rainman]

Le mot citadin vient de cité, donc les gens de la ville sont par définition des citadins .

[Rainman]

C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit :
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme !"

L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool !"

"Oh là là !" reprend la première :"Comme vous devez être fière !"

"Oh oui alors ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fiesta pour fêter ça !!"

[Dominique Héron]

[Alain]

Un gars arrive à l'hospital très remonté. Que peut-on pour vous? lui demande le toubib.
-Je veux me faire émasculer repond-il.
-Oh la la lui dit le toubib: attention c'est irréversible!!
-mais c'est mûrement réfléchi dit le gars. j'ai bien réfléchi et rien ne me fera changer d'avis. je veux être émasculé
-bon lui dit le toubib c'est vous qui décidez

Le lendemain le toubib repasse voir le gars:
-Bon l'intervention c'est très bien passé. lui dit-il mais pour éviter toute complication, je vais vous vacciner!
-Vacciner, vacciner, vacciner... dit le gars, voila le mot que je cherchais depuis trois jours

[Rainman]

Hier soir j'ai bu tellement de rhum, que ce matin je parlais Créole !

[Dominique Héron]

Le train
À la gare d’Austerlitz, un train est parti avec beaucoup de retard. Au cours du voyage, un contrôleur passe. Un monsieur âgé lui tend son billet. Le contrôleur s’écrie :
- Mais, monsieur, c’est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là !
- Ben oui. Ça vous donne une idée du temps que j’ai passé à l’attendre, votre train de malheur !

[orangemecanic]

[500 Turbo]

Le 14 février, à la Saint Valentin, elle te tient la main,
Vivement le 16 novembre !

[papicx]

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[orangemecanic]

Soit gentil et n'oublie pas le 14 février, c'est la Saint Valentin il faut un diamant, parce que le lendemain, le 15, c'est la Saint Claude !

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