blague et humour en vrac et en détail

[papicx]

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[Rainman]

Un schizophrène se prenait pour un ver de terre et était terrorisé par les poules !!!

Hop, en soins à l'hôpital psychiatrique pendant un certain temps...

Comme il était guéri, il sort de l'hôpital psychiatrique et le psychiatre et lui étaient tout contents.

Quand SOUDAIN, le schizophrène huuuurle et se cache, terrorisé, derrière le psychiatre en criant "il y des pouuules, les pouuuules, elles vont me manger !!"

Le psychiatre lui dit "Mais vous savez maintenant que vous n'êtes pas un ver de terre !"

"Oui, mais les poules ne le savent pas !!!!!"

[papicx]

Retour à l'hosto )

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[CX Cadaujac Utilisateurs enregistrés]

Il va falloir sortir des hôpitaux psychiatriques... Nous allons tous nous contaminer !!!

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[orangemecanic]

Pourquoi dit-on la "Terre des Hommes" et non la "Terre des Femmes" ?

Parce que faire "taire des Femmes" c'est impossible !

A+, Gilles, déjà loin !

[papicx]

Conseils d'un père… Mais .... D’un père lucide !
Une fille s’adresse à son père : Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
Le père répond aussi sec:
Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez les par Colissimo, déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...

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[CX Cadaujac Utilisateurs enregistrés]

Fantastique les réseaux sociaux !
Avec toutes celles et tout ceux qui font l'amour par téléphone... Qui finira par payer nos retraites ???

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[Rainman]

PROTOCOLE DE MISE EN PLACE DE LA CRÈCHE

• Un maximum de trois bergers sera autorisé pour tenir compagnie à Jésus. Port du masque obligatoire.
• Joseph, Marie et Jésus pourront se regrouper puisqu’ils font partie de la même cellule familiale. L’enfant ayant moins de 10 ans, le masque ne lui est pas obligatoire.
• L’âne, le bœuf et tout autre animal devra détenir un certificat de non contamination délivré par un médecin spécialisé dans les maladies infectieuse.
• Les Rois mages devront se tenir à une distance minimale de quatre mètres et ne pourront venir que les mains vides, et désinfectées au gel hydroalcoolique.
• L’intégralité des personnes présente devra respecter une période de quarantaine de quinze jours.
• Les éléments de décors, les bâtiment devront être intégralement plongés dans un bain d’alcool à 90° pendant vingt minutes.
• L’ange se verra refuser l’espace aérien situé au dessus de la crèche.
• Aucun participant ne sera âgé de plus de 65 ans pour ne pas faire partie des personnes à risque.
• Tous les participants non essentiels sont interdits, centurion, éleveurs de mouton...
• Un atelier intitulé « L’art de se laver les mains » animé par Ponce Pilate devra être obligatoirement validé par les autorités sanitaires.
• La choral des chœurs ne sera composée que d’un seul soliste. Un masque inclusif lui sera fournit. Les trompettes sont interdites.
• Une chasse au Pangolin (avec battue) sera organisée 1 mois avant événement.
• Les affiches des consignes sanitaire devront être clouées sur la porte d’entrée de la grange.
• Si Dieu souhaite s’adresser aux fidèles il ne pourra le faire que par mail ou signal lumineux (éclairs, buisson, étoile filante)...

[Rainman]

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas du tout stable sur ses jambes, elle a le bassin et les jambes tremblantes, elle franchit en tremblant, les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant au comptoir, comme elle le peut, elle demande d'une voix tremblante mais énervée :
- Auriririez vvvvous des vibrobrobro-mamamaseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
- Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
- En auriririez-vous un rororose, de vingt centititititmètres de long, et sisisisix de dididiamètre ?
- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
- ALOLOLOLOOORS, hurle-t-elle, POUPOUPOUPOUVEZ-VOUS ME DIDIDIDIRE COCOCOMMENT CETTE SASASASALOPEPEPERIE S’ARÊRÊRÊTE ??????

[papicx]

[Dominique Héron]

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.

Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…

L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie ».

[orangemecanic]

Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!

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Comme les gendarmes qui patrouillaient calmement, tout d'un coup l'un dit
"-ho! Chef une hélicoptère!
-mais non, UN hélicoptère
-ho! Chef vous avez une bonne vue"

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je sens rien.jpg

[Rainman]

-Vous êtes marié?
-Non
-Votre femme ne connait pas son bonheur !

[papicx]

Une petite perle d'un agent commercial en gare.
J'adore

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[Michel 1384]

on sent le cheminot........