blague et humour en vrac et en détail

[orangemecanic]

Dédé a créé une entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son pote journaliste.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société. - Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
- Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
- Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
- Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! ".

[Djoe]

[CX Cadaujac Utilisateurs enregistrés]

Il y a bien longtemps que je ne l'attends plus !

[Michel 1384]

et Sylvie , elle est courant que tu te les gèles en moto............

[bartofer]

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.




Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)

La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

Et cette dernière, plus que jamais d’actualité :
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

[Djoe]

Un jeune marié, est en larme au commissariat :
- Monsieur le commissaire, je vous dis que mon épouse a sortit le chien et qu’elle n’est jamais revenue !!
- Elle va revenir ! Rassure le commissaire.
- Mais ça fait une semaine !
- Ah oui. Bon ! On va prendre son signalement.
- Ben elle est blonde. Non rousse.... Pas très grande ...Pas petite non plus... Et elle a des yeux verts.
Non bleus...Enfin bleus-verts... Je crois. Elle portait une robe rouge... non une veste de jogging noire !
Le commissaire en soupirant :
- Votre chien c’est quoi comme race ?
- Briard ! Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair dessus, reflets roux sur le côté, truffe noire, yeux arrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage 25 674 BZYG985, répond au nom de Fidou. Vous allez la retrouver, commissaire

[Michel 1384]

> Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps
> avec quelques jolies filles...
> > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
> >
> > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
> >
> > -- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
> > -- Ben oui !
> > -- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > -- Ben oui !
> >
> > -- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui,
> la science ne peut rien faire pour ça.
> > -- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> >
> > Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme
> le diagnostic.
> > Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui,
> lui aussi, confirme le diagnostic.
> > Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade,
> lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en
Chine. > >
> > -- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
> >
> > -- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
> > -- Ben... oui !
> > -- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises !
> > -- Ben... oui !
> > -- Et vous allé voir docteul flançais ?
> > -- Ben... oui !
> > -- Et docteul flançais dit fallait couper ?
> > -- Ben... oui !
> > -- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
> >
> > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
> >
> > C'est alors que le médecin chinois précise :
> > -- Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper: tombera tout seul…!

[doublesept]

Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande
d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et,
inébranlable, il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf !

[bartofer]

[Djoe]

Une femme aide son mari à installer son nouvel ordi....
Au moment de choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction et il tape d'un air séducteur:
PENIS
Lorsqu'il fait "ENTRER" sa femme éclate de rire en se roulant par terre, l'ordi a répondu:
"ACCES REFUSE TROP COURT"

[bartofer]

Dans le même genre...

C'est des jeunes mariés, le soir de noces...
Elle est au lit, lui sort de la salle de bains, nu et dit à sa femme, la pensant prude :
- Tu vois, c'est ça un pénis ...
Et elle de lui répondre :
- Ah oui, je vois, c'est comme une bite, mais en plus petit...

[Michel 1384]

Regarder sur youtube.com

[Michel 1384]

Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part complètement de travers et heurte un monsieur.
> Il se met aussitôt à hurler ses deux mains entre les jambes et s'effondre par terre.
> La femme se précipite et, confuse, propose de se racheter en lui faisant un massage.
> L'homme se laisse faire et la femme qui lui masse l’entrejambe depuis 5 minutes lui demande :
> - Alors ça fais du bien ?
> L'homme répond :
> - Oui mais j'ai toujours mal au pouce.

[Michel 1384]

> André vient d’acheter un ordinateur. Il l’allume et
l’ordinateur lui demande: > > > >
> > > > Créez votre mot de passe:
> > > >
> > > > carotte
> > > >
> > > > Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.
> > > >
> > > > carottegéante
> > > >
> > > > Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.
> > > >
> > > > 1carottegéante
> > > >
> > > > Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.
> > > >
> > > > 50putaindecarottesgeantes
> > > >
> > > > Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
> > > >
> > > > 50PUTAINdecarottesgeantes
> > > >
> > > > Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.
> > > >
> > > > 50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!
> > > >
> > > > Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.
> > > >
> > > > AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50putaindeCarottesGeantesdansletrouducul
> > > >
> > > > Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

[bartofer]

Cramponner : Douleurs nasales

Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

Gaspacho : Flatulence froide

Théologie : Mais café au travail

Constipation : Quand la matière fait cale

Châtaigne : Félin méchant

Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

Allégorie : Fait d'encourager un gros singe

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en
France

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement con qu' il n'en revient pas lui-même

Le crayon à papier : Donc il coule

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

Pompier : Personne autorisée à brûler tous les feux pour aller éteindre un
incendie

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

La camisole : La drogue rend solitaire

Péniche : Zizi portugaiche

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Le Massif Central : Le gros au milieu

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes

Consentant : Moule pas fraîche

Bâtiment : Si ti dit pas la vérité

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Salsa : Chose pas très propre

James Dean : Le soir, comme tout le monde

Ingrid Betancourt ne comprenait rien à l'école

Patricia Kaas et ne répare jamais