blague et humour en vrac et en détail

[Dominique Héron]

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[bartofer]

[bartofer]

Maximes :


Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres".

Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

[Michel 1384]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement
car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:

-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte

de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue !!!!!!!!!!!









C'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche !!!!!!!!!!

[Michel 1384]

Histoire Portugaise ( Savoureuse ) !!!!!!
>
> Assise sur le sofa, face à son mari, une portugaise croise
> Et décroise ses jambes sensuellement …
> Celui-ci la voit et lui demande " Tu ne portes pas de culottes ?
> Elle lui répond toute excitée :" NON !!!!
> Et le mari :" Ah, tu me rassures….j’ai cru que tu étais assise sur le chat.
>

[Michel 1384]

Elle est éventuellement connue.............alors pour les neurones non stressées...........!

Un mari fatigué d'avoir des rapports sexuels tous lessoirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant quelques temps


Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.


Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"


Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".


Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe


marquée TVA.





Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait


????????????????





et elle répond : Thérèse Va Ailleurs..

[Michel 1384]

> > À celui qui aime les mots
> > > > ===============
> > > > > > Comment appelle t'on "Un tout petit homme" qui?
> > > > 1) appartient à une religion :un naindoux
> > > > 2) n'a pas de nom :un nain porte qui
> > > > 3) n'est bon à rien : un nain capable
> > > > 4) qui est mort :un nain fini
> > > > 5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
> > > > 6) qui parle trop : un nain discret
> > > > 7) qui Esthumain :un nainparfait
> > > > 8- a perdu son honneur : un nain digne
> > > > 9) qui montre ses fesses : un nain pudique
> > > > > > 10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
> > > > 11) a des pensées malsaines : un nain pur
> > > > 12) change souvent d'idée : un nain stable
> > > > > > 13) fait pipi partout : un nain continent
> > > > > > 14) n'est pas capable : un nain puissant
> > > > 15) qui a un gourou : unnainsecte
> > > > > > 16) qui est handicapé : un nain valide
> > > > > > 17) celui qui est attendu : un nain vité
> > > > 18) quin'attend pas : un nainpatient
> > > > > > 19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
> > > > > > 20) qui est mal élevé :un nain poli
> > > > > > 21) Qui eststupide :un nainbécile
> > > > Signé :un nainconnu
> > > >
> >
> > > > > > Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

Toute ressemblance avec des personnes existantes ................etc etc etc.........

[Michel 1384]

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.



Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.



Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."



Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !


Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "



" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

[orangemecanic]

Merci Michel, mais je suis un des nains et je le revendique, puisque c'était le nom de mon grand-père maternel (donc de ma mère aussi) Dhenin.

A+ Gilles, un Dhenin.

[Dominique Héron]

Merci Michel, mais je suis un des nains et je le revendique, puisque c'était le nom de mon grand-père maternel (donc de ma mère aussi) Dhenin.

A+ Gilles, un Dhenin.

Cela est sur qu'a toi tout seul tu fait deux nain

[Michel 1384]

Là, Dominique, tu es trop fort, moi je n'aurais jamais osé, déjà qu'avec un on a du boulot , alors avec deux............on va l'appeler Mr BALSEN

[orangemecanic]

[Michel 1384]

Pêche
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Bob, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- "Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "
- "Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine
qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
>Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
... et me voilà ! "

Méthode qui peut servir pour une sortie moto

[Dominique Héron]

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[bartofer]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
L'étudiant de lui répondre :
«Oh ! s'cusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "