blague et humour en vrac et en détail

[Michel 1384]

Pourquoi tout ramener à ta petite personne? on sait bien qu' Elisabeth ne s'appelle pas Ginette , donc il n'y a aucune raison de te sentir visé
Dans la blague d'origine, le mec s'appelait "jules", mais je n'ai pas résisté

[Dominique Héron]

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à
> tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
>
> Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
>
> Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
>
> Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
>
> - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
>
> Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ
> les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
>
> - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
>
> - "Bien sûr que non !...

Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

[Rainman]

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre banquier:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

[Rainman]

Faire avaler une pilule a un chat.

Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras, comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre.
Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler la pilule.
Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez-le et répétez le processus.
Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras.
Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.
Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe.
appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
en position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux.
Tenez les pattes avant et arrière fermement également.. Ignorez les grognements sourds de l'animal...
Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et afin d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre.
faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
Arrachez le chat des rideaux, laissez la vieille pilule sous le congélateur.
Prenez une nouvelle pilule, Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras.
Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains.
Buvez un grand coup pour faire passer le goût et appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint.
Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.
Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse.
Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds.
Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos.
Jetez votre chandail et mettez-en un autre (un vieux cette fois)
Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique.
Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine, allez chercher une paire de gants d'amiante et, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande.
Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fera quelques points de suture et extirpera les restes de la pilule de votre œil.
Prévoyez d'acheter une nouvelle table de cuisine.
communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'il vienne chercher votre chat.

Moralité: achetez des hamsters ou des lapins nains !

[Dominique Héron]

Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar et je dis à mon copain, "Et bien, ce sera nous dans dix ans."

Il m'a répondu, "C'est un miroir, connard !"

[orangemecanic]

Le pharmacien de LENS entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur.
Il demande alors à son employé :
"C'est quoi le gars là-bas ?"
Son employé répond :
"Ah li ? Y'est intré ch' matin pour acater un sirop cont ' el toux, in' n'a pu in stock alors, j' ly ai vindu ène boutelle ed laxatif." >
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :
" Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif ! "
L'employé répond :
Ben si té peux ! Ravisse, y'a peur ed tousser ! "> > >

Pourquo te souris ti zot' ?

[Dominique Héron]

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[Dominique Héron]

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[Dominique Héron]

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[Dominique Héron]

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[Dominique Héron]

Encore une petite pour se soir

DE SOURCE SÛRE :

Les forces terrestres françaises engagées au Mali "sont en train de remonter vers le nord" du pays,
a annoncé le ministre de la Défense, Jean-Yves Le Drian.

Il pense qu’elles pourraient atteindre Marseille d’ici 2 Mois.

Marseille pourrait donc être libérée d’ici fin mars !.......................

[Rainman]

[Dominique Héron]

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.

L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe..

il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:

> > P...E...N...I...S...

Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire,

car l'ordinateur a répondu à son mari:

Trop court.....
Accès refusé... !

[orangemecanic]

C'est bon, ils ont choisi un nouveau Pape, et ils ont trouvé son nom : Yéku.

[500 Turbo]

C'est confirmé, le Pape Benoît cesse!