blague et humour en vrac et en détail

[Michel 1384]

Un jeune curé, très angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demanda conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
> Ce dernier lui conseilla de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où et de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouva une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
> Mon fils,
>
> La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
>
> 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
>
> 2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
>
> 3 - Il y a 10 commandements et non 12.
>
> 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
>
> 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co".
>
> 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
>
> 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant “le Parrain".
>
> 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
>
> 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
>
> 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
>
> 11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
>
> 12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
>
> 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
>
> 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
>
> Sincèrement,
>
> L’Archevêque.
>
> P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

[Michel 1384]

> Elle est horrible ... mais bonne !!!
> > > > > > > > > > > > >
> > > Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > > >Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
> > > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > > Il la ramène à la surface.



Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > > Il lui dit:
> > > J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > >
> > > - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > > > > > Elle ne s'est pas pendue,
> > >
> > > c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche. > > > > > >

[Michel 1384]

Celle là, je ne m'en lasse pas, il n'est point besoin de comprendre l'allemand

http://www.vidup.de/v/Jwopc/

[Djoe]

Excellent...

[TKN6100]

Regarder sur youtube.com

[Michel 1384]

ça se soigne?

[orangemecanic]

Il y en a qui en tiennent une sacré couche.

Et dire que ces gens là vote, on comprend pourquoi on est dans la mouise.

A+ Gilles, pas si fiste que ça.

[Rainman]

Pour Jean qui est du coin !

[segret jacques]

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux,
en train de faire ses bagages.


- Mais qu'est ce que tu fais ? qu'est-il arrivé, Manu réponds -moi?

- Qu'est-il arrivé ? Je vais te le dire !
J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé ?
Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal !
C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !

- Du calme... du calme dit la belle mère !
Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire,
ma fille ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé... non mais !

Quelques instants plus tard, en effet Simone est de retour
et même avec un grand sourire !

- «Alors, tu vois bien hein, je te l'avais bien dit !!!
qu'il devait y avoir une explication logique à tout cela...

Marie n'a pas reçu ton télégramme ! voilà tout

[Rainman]

Les mésaventures de Céline D.


Mon mari René, il avait stocké du sperme en réserve au congélateur.
L'autre jour, il l'tait tellement content, qu'il a pris un apéritif avec un glaçon.
Ben, il a bu ton p'tit frère.

[Michel 1384]

la première de 2013

un motard et une superbe nana

Point de vue d' un motard

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser. ..
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!!
C'est quoi comme bécane...une CX??


Point de vue de la fille

La fille raconte à ses copines :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dis : " prends-moi! "...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

[orangemecanic]

Et n'oubliez pas le bijou pour madame, d'un raffinement rare.

Regarder sur youtube.com

A+ Gilles

[Rainman]

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme répond :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

[Michel 1384]

C'est l'histoire d'un mec :
GILLES ,
qui va au bistrot et boit des bières au comptoir.


Après chaque verre,
il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué,
après le 10ème verre,
le barman lui demande pourquoi
il sort une photo, chaque fois que le demi est éclusé ?
GILLES le regarde et lui répond:
"C'est la photo de ma Ginette, oui ma femme."
Quand je commence à la trouver belle,
Alors, je rentre à la maison !

[orangemecanic]

Merci pour ma "Ginette" Michel, elle appréciera quand je vais lui montrer ton message.

On n'est pas prêts de venir t'aider toi, tu vas voir.

A+ Gilles, même pô rancunier.