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de **Djoe** » 30 août 2011, 21:01

2 Corses en hamac.
Tu vas te marier?
Famille, enfants...
Oui, pourquoi pas, après tout?
Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte? :heuuu:

de **Djoe** » 01 sept. 2011, 18:56

C'est l'histoire d'une blague - le motard (c'est le meme qui raconte "l'ours bleu" ). :lol:

de **orangemecanic** » 02 sept. 2011, 06:30

C'est Jean qui nous la raconte, une fouais.

A+ Gilles, taquin.

de **Djoe** » 02 sept. 2011, 08:03

3 oiseaux sont sur une branche, un chasseur en tue 1 combien il en reste ?
Aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus!
La maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser
L’élève demande si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche, la dernière suce laquelle est mariée?
La maitresse gênée répond: celle qui suce...
L'élève répond: non, celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser. :lol:

de **500 Turbo** » 02 sept. 2011, 18:30

On vient de réaliser un sondage chez les femmes en France
pour savoir si elles souhaiteraient avoir une relation sexuelle avec Dominique Strauss-Kahn :
- 15% ont dit : OUI
- 10% ont répondu : NON
- 75% ont répondu : PLUS JAMAIS

de **Michel 1384** » 02 sept. 2011, 18:35

excellent

de **Djoe** » 03 sept. 2011, 22:25

Deux minots jouent au foot dans un, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... dit le garçon
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise". :lol:

de **Djoe** » 11 sept. 2011, 20:36

Gynécoloque, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres. (Coluche) :lol:

de **Rainman** » 13 sept. 2011, 18:50

Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école:

- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
- Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en passant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
- "Prenez ce que vous voulez..." Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?

:lol:

de **Djoe** » 16 sept. 2011, 12:16

Un petit garçon demande à sa maman: ....."maman j'ai quoi dans mon slip ?" la maman répond : .."toi tu as un petit robinet", ...l'enfant réplique: .."Celui de papa doit être bouché car j'ai vu la voisine souffler dedans hier.

de **Rainman** » 16 sept. 2011, 20:28

La blague du jeudi matin:

Lequel des deux a dégueulé ses croquettes sur le réservoir, la selle, le carénage ?

Non, finalement c'est pas drôle comme blague :cry:

!

de **Djoe** » 17 sept. 2011, 09:50

J’ai deux chats et ils adorent la selle de la moto, problème ce sont leur griffes, aussi je suis obligé de protéger la selle avec un tissu.

de **Rainman** » 23 sept. 2011, 16:14

La crise expliquée par les ânes, (ou pour les ânes).

Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village.
Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village.

Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent

Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés.

Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier.

Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.

Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement.

Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.

Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires, les retraites et parallèlement on augmenta les impôts.

C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.

Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. On les appelle les frères Marchés.

Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants.

Cette histoire n’est toutefois pas finie car on ignore ce que firent les villageois.

Et vous, qu’auriez-vous fait et que feriez vous à leur place ?

:bye:

de **Fred71** » 24 sept. 2011, 18:07

‎1 petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Do. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
... ... ... ... ... ... ... Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite

de **Djoe** » 27 sept. 2011, 11:04

la maitresse demande aux eleves:
- que faut-il pour faire de la compote de prune?
- des prunes,dit valerie
- mais encore?demande la maitresse
- du sucre ,dit michel
... ... - bien et ensuite? DIT LA MAITRESSE
- une lime madame,repondit toto
La maitresse : qu'est-ce qui te fait dire ça toto ?
- au matin j'ai entendu ma mere qui disait a mon pere:
- arrete de limer j'ai la prune en compote.

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