blague et humour en vrac et en détail

[500 Turbo]

Quelqu'un de proche pourrait-il rappeler à Sarko (ou lui apprendre) un dilaoge d'Audiard, dans "Les Barbouzes"?

La retraite faut la prendre jeune...
Faut surtout la prendre vivant. C'est pas dans les moyens de tout le monde.


C'est d'actualité, non ???

[orangemecanic]

C'est l'histoire (véridique) du propriétaire d'un garage dans le sud-ouest des État-Unis (Nouveau Mexique).

Il était fatigué de se faire voler ses outils dans son garage. Il a alors eu cette idée, il a fait circuler la rumeur qu'il avait fait l'acquisition d'un nouveau Lion Mexicain qui attaquerait quiconque s'introduirait par effraction ou enjamberait la clôture de la propriété.
Les voleurs potentiels, voyant le"lion" de loin, s'enfuyaient.



Voir les photos.... Sympa la coupe )




A+ Gilles

[Ricardo Utilisateurs enregistrés]

Je suis sur qu'avec benji ca rendrait moins bien...

[orangemecanic]

Dans une caserne de Gendarmerie,
le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme,
je ne sais pas d'où vous arrivez,
mais sachez que je suis le Capitaine
et que je m’appelle "Mon CAPITAINE".
De même, dans ma compagnie,
j’appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion,
je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail.

[orangemecanic]

A 79 ans, il n'avait pas remarqué que la Suède roule à droite, depuis 1967
STOCKHOLM (AFP) - Un automobiliste suédois de 79 ans qui n'avait pas conduit en ville depuis plus de quarante ans a affirmé devant un tribunal être très surpris que la conduite était passée à droite en Suède, une mesure qui remonte à 1967.

L'homme, convoqué devant le tribunal de Karlskrona (sud de la Suède) pour conduite dangereuse, s'est engagé dans le mauvais sens sur une route où il s'est mis à reculer en zigzagant, obligeant les automobilistes dans les deux sens à freiner brutalement, rapporte le quotidien régional Sydöstran. Il a ensuite percuté un feu tricolore qui est tombé à terre.

Une voiture de police, sirène et gyrophares en marche, s'est lancée à sa poursuite et n'a réussi à arrêter l'automobiliste qu'en lui barrant la route. Originaire de Holmsjoe, au nord de Karlskrona, le vieil homme a expliqué à la cour qu'il n'avait pas conduit dans Karlskrona depuis plus de 40 ans et qu'il ne savait pas que la Suède avait adopté en 1967 la conduite à droite.

L'homme, dont l'identité n'a pas été révélée, a été condamné à payer une amende.

[orangemecanic]

Dans toute l'histoire, 3 hommes ont marché sur l'eau

Le 1er fut Jesus Christ...

Le 2nd fut Pierre (l'apôtre)...

Ensuite vint ce type .......Jose

[orangemecanic]

Quel sera le prochain président?

Format de fichier: swf

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[500 Turbo]

Humour d'une Pharmacienne.....

La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie
pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La
pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face,
de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de
surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais
à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à
l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa
voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.

Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé
la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

[orangemecanic]

Pour les vacances 2011:

Regarder sur dailymotion.com

[orangemecanic]

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

- "Papa, je peux fumer moi aussi ? "
- "Fiston, est ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
- "Euh... non ".
- "Voila, tu as ta réponse ".

Ensuite le père commande un verre de whisky et se met à boire.

- "Papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?"
- "Fiston, est ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
- "Bah ... non ".
- "Voilà, tu as ta réponse ".

Après, le père achète un ticket de loterie à gratter. Il gratte, mais comme il n'a pas de chance, il perd.

"Papa, moi aussi je peux acheter un ticket avec mon argent de poche ? "

Ne voyant rien à objecter, le père répond:
- "Oui, Fiston ! "

Le gamin gratte et BAM!!!! 200 000 euros..

- "Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? "
- "Papa, est ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul " ?
- "Ben oui, bien sûr, Fiston..
- "Alors mets le toi bien profond ! "

[orangemecanic]

1. Un simple copain, quand il vient chez toi, agit comme un invité.
2. Un véritable ami ouvre ton frigo et se sert.
3. Un simple copain ne t'a jamais vu pleurer.
4. Un véritable ami a les épaules trempées de tes larmes.
5. Un simple copain ne connaît pas les prénoms de tes parents.
6. Un véritable ami a leurs numéros de téléphone dans son carnet d'adresses.
7. Un simple copain apporte une bouteille de vin à tes fêtes.
8. Un véritable ami arrive tôt pour t'aider à cuisiner et reste tard pour t'aider à nettoyer.
9. Un simple copain déteste quand tu appelles après qu'il soit aller se coucher.
10. Un véritable ami te demande pourquoi tu as mis tant de temps à appeler.
11. Un véritable ami s'informe de ta romantique histoire d'amour.
12. Un simple copain pourrait te faire du chantage avec.
13. Un simple copain pense que l'amitié est finie quand vous avez une dispute.
14. Un véritable ami t'appelle après une dispute.
15. Un simple copain s'attend que tu sois toujours là pour lui.
16. Un véritable ami est toujours là pour toi.

[orangemecanic]

il y a une bonne et une mauvaise façon de prononcer : Oklahoma!
la bonne c'est :
"Okla . )( . homa"
Il y a une pause entre le « a » et le « h »...




















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[orangemecanic]

Le gars :
"Tu connais la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ??"

La fille :
"Non, je sais pas, c'est quoi ?"

Le gars :
"T"as 2 minutes ?"

[orangemecanic]

L'eau gèle t-elle ? Non.
A moins d'être "polluée", la preuve!

[orangemecanic]

A toutes les épouses si dévouées...




Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher,
et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
à mes côtés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse ......