blague et humour en vrac et en détail

[orangemecanic]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se
terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies.."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la
poussière", répond l'institutrice.
Le petit Toto dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Toto explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles"

[Ben Utilisateurs enregistrés]

Désolés,une petite pour me rattraper !

[thechamane Utilisateurs enregistrés]

[goldwing Utilisateurs enregistrés]

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

- L e devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros,

- celui du Basque à 6 millions

- et celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leurs estimations.

Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

[Rainman]

Breton, Basque, Marseillais,

Pour Brice H., un auvergnat suffirait .

[goldwing Utilisateurs enregistrés]

Bonjour

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

A+

[Rainman]

C'est l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter :
- Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- J'étais complètement planté dans les champs... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- Le type me dit : je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- Alors je lui réponds : Si tu arrives à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une p***... HAAAA ! PUTAIN DE 2CV !!!
Et il crache par terre...

[goldwing Utilisateurs enregistrés]

Cadeau d’anniversaire

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !

Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?

Oui, je reviendrai te chercher.

[Rainman]

Antivirus:

[jacky agaesse]

merci Rainman d'éclairer ma lanterne, je me suis toujours demandé a quoi pouvais bien servir ces trucs .

Jacky

[orangemecanic]

Deux amies qui se parlent :

* As-tu eu de bonnes relations sexuelles hier soir ?
* Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi comme sur une jument, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes...
Et toi ?
* Oh MOI !!! C'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a parlé de tout et de rien pendant une autre heure.
C'était merveilleux !


Au même moment, leurs maris se parlent :

* As-tu eu de bonnes relations sexuelles hier soir ?
* Oui ! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
* L'enfer ! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure !
De retour à la maison; bien évidemment, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans toute la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après, ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler !

[orangemecanic]

Du lait, du beurre et des œufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce que un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite....
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....
Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends....,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde ,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d' une heure que tu es parti.

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Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux

2009 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :

L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


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Discipline scolaire.

1969 :

Tu fais une bêtise en classe.
Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2009 :

Tu fais une bêtise.
Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une moto
et va casser la gueule au prof.!!!

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Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe .

1969 :

Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :

L'école ferme.
TF1 proclame la violence scolaire,
France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 :

Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement,
fait des études,
va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2009 :

La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle
et le fait mettre en prison.


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Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter .

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.

2009 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

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Arrive le 25 octobre.

1969 :

Il ne se passe rien.


2009 :

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


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La fin des vacances.

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :

Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

[orangemecanic]

Donné c'est donné,
repeindre ses volets.

[orangemecanic]

Un homme regarde une course de moto en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre la course de moto et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
- «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : la course, ou ce film de cul!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
- «Regarde le film de cul... tu sais déjà piloter une moto!»

[thechamane Utilisateurs enregistrés]

ROoooooooooooo !!!!!!!!!!!!!!!