blague et humour en vrac et en détail

[orangemecanic]

L'I-Phone Provencal!

Pour Michel et ses copains!

A+ Gilles FLM!

[Michel 1384]

>

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
>
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
>
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
>
> Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
>
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
>
> Un peu plus tard, la même situation se produit.
> Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
>
> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
>
> Vous devez donc être au 13 ème.
>
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
>
> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
>
> Il demande au barman s'il la connaît.
>
> Il répond dans l'affirmative:
>
> - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
>
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
>
> - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
>
> Je suis également dans la vente.
>
> Qu'est-ce que vous vendez?
>
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> D'accord, répond l'homme.
>
> - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
>
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
>
> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[Rainman]

Sujet: la neige

JOURNAL

12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore la Suisse.

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre
Cette saleté blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le crétin!

25 décembre
Joyeux Noël de crotte! Encore cette saleté de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le demeuré qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce crétin. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette pourriture de glace.

27 décembre
Encore cette saleté blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm d'épaisseur, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25cm.

28 décembre
Le météorologue abruti s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre crétin est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale tronche.

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un imbécile de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 Fr. de dégâts. On devrait massacrer ces saletés de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette cochonnerie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne au Sénégal. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays glacial.

[Michel 1384]

Un type décide de faire son baptême de l'air.
> > >
> > > Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> > >
> > > - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
> > >
> > > - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !
> > >
> > > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> > >
> > > Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> > >
> > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> > > - Ça, je m'y attendais...
> > >
> > > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
> > > L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
> > >
> > > L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> > > Le pilote entend son client dire :
> > > -Ça, je m'y attendais aussi !
> > >
> > > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> > >
> > > - Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
> > >
> > > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
> > > Après avoir atterri, il dit à son client :
> > >
> > > - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> > > - Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
> > >
> > > - Écoutez bien ! dit le type.
> > > Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur
> > >
> > > Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

[orangemecanic]

Envoyé par Jean Agaesse:

Il fallait le faire, il l'a fait le gars!

Transcrit du «The London Times»

Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans,
le paiement du parking était effectué à un sympathique monsieur.
Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars.
Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu.
L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé.
La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo.
A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.
La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et
qu'elle ne lui versait aucun salaire.

Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé
son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix
des stationnements des visiteurs du Zoo...
Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans,
lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle.
Et personne ne connaît son nom !

[bartofer]

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
2- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
4- Une moto n'a pas de parents;
5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque
chose qui ne tourne pas rond;
6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
7- Une moto se partage avec ses amis;
8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres
motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto,
il est possible de remédier à la situation;
13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas
à vous faire pardonner avant de la monter; 17- Une moto peut se faire
chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
18- Vos parents ne risquent pas de vous sermoner après vous
être débarrassé de votre ancienne moto;
19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire
une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
24- Lorsqu'on conduit pour la première fois, une moto
inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

Vol
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent
comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont
tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à
l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en
route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça vaaa derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus
personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière
pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au
milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant
la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un
flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit! (j'avoue elle est moyen cell-ci!!)

Retardé
C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement
afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est
justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le
directeur.
Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de
la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se
dit que celui-là est vraiment fou !
Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute
Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

Electrique
Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement une faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle...
cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !


Réflexes de survie
Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une
carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré
opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...
Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait
le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et
aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand
il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu
le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre
balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je
me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais
parfaitement bien !


Drôle d'oiseau
Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit
arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout
ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la
collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs
rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé
et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile
inconscient, achète une petite cage, et l'y installe douillettement,
avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes
et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"


Belle mécanique
- Où en es-tu de ton flirt avec le motard ? demande une mère inquiète à sa grande fille.
- Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto. Il me dit
que j'ai un beau carénage, que j'ai deux superbes amortisseurs, que
j'ai un cadre du tonnerre...
- Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas quand il
commencera à toucher à la mécanique ou à vouloir tirer dedans.


A votre bon coeur
Un policier arrête un motard qui n'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Benh tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une
vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et
déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?



A bout de souffle
Une jeune auto-stoppeuse est couchée dans un fourré avec le motard qui
s'est arrêté pour la prendre en lui donnant le casque qu'il avait de
réserve dans le top-case pour l'occasion. Très déçue de ses
performances, elle lui dit :
- Vos pneus hors d'usage, votre amortisseur épouvantable, votre selle
défoncée, la fumée bleue s'échappant de votre pot auraient dû me rendre
méfiante. Je ne sais pas pourquoi, je m'étais bêtement imaginée que
seule votre moto était complètement à bout de souffle.



Fausse manoeuvre
Un motard, qui avait laissé sa moto à un emplacement de voiture tandis
qu'il déjeunait au restaurant, la retrouve couchée par terre, avec le
carénage fendu, un rétro cassé et le guidon tordu. Et, coincé sous la
sangle de la selle, un petit mot :
« En voulant sortir de mon stationnement, j'ai confondu la marche avant
et la marche arrière et j'ai violemment heurté votre moto. De
nombreuses passants, ayant assisté à la scène, se sont alors approchées
pendant que je sortais de ma voiture. J'ai donc commencé à vous écrire
ces mots. Elles croient que j'inscris sur ce papier mon nom et mon
adresse. Elles se trompent.
De toute manière une moto n'a pas à se garer sur un emplacement réservé aux voitures !»

Les routiers sont sympas
Un motard s'impatiente en roulant depuis un quart d'heure derrière un
poids lourd. - Pourquoi ne le passes-tu pas ? s'étonne sa passagère à
travers le tuyaucom.
- Je me méfie. Regarde ce qu'il y a d'écrit, à l'arrière :
ACCIDENTS : 27
VICTOIRES : 26
MATCH NUL: 1
A bon entendeur, salut.

[Rainman]

1° leçon, tourner la poignée de gaz.

2° leçon la semaine prochaine, et exclusivement pour les rescapés nous aborderons les freins .

[poumpoum81 Utilisateurs enregistrés]

Le mur Même pas mal; mais les gars on sait pas?
En tout cas sans casque ni gants ni bottes ni cuir, y sont gonflés les mecs là bas...

[500 Turbo]

Une blague racontée par un humoriste de chez-nous, Reanud Ruten.
Les autres (ici, ils sont spectateurs) sont pas mal connus ... en Belgique francophone.
6 min 36 de bonheur.
C'est ici: Blague

[ulk54 Utilisateurs enregistrés]

Sujet: la neige

JOURNAL

12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore la Suisse.

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre
Cette saleté blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le crétin!

25 décembre
Joyeux Noël de crotte! Encore cette saleté de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le demeuré qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce crétin. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette pourriture de glace.

27 décembre
Encore cette saleté blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm d'épaisseur, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25cm.

28 décembre
Le météorologue abruti s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre crétin est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale tronche.

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un imbécile de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 Fr. de dégâts. On devrait massacrer ces saletés de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette cochonnerie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne au Sénégal. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays glacial.

MDR !! Elle est excellente !!!

[Dominique Héron]

Un policier arrête une Ferrari sur l'autoroute, pilotée par une femme blonde.
- Pourquoi roulez-vous à 20 km/heure ?
- C'est parce que sur le panneau, il est écrit A20 !
- Mais madame, c'est le numéro de l'autoroute !
Le policier aperçoit alors la passagère et trouve que celle-ci a une drôle de tête.
- Votre amie n'est pas bien ?
- Ce doit être parce que nous venons de quitter l'A313.

[Michel 1384]

Une blague racontée par un humoriste de chez-nous, Reanud Ruten.
Les autres (ici, ils sont spectateurs) sont pas mal connus ... en Belgique francophone.
6 min 36 de bonheur.
C'est ici: Blague

EXCELLENTE

merci Jean

[Rainman]

Bétisier Renault-Assistance:

Je suis en panne, avenue Jean-François Kennedy.

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995.

[...] avec un "F" comme dans "farmacie".

J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.

J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprend pas !

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
La cliente : Ah non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

Une cliente : Alors je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyez un monsieur pour me boucher le petit trou !

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

Standard : Est-ce que la voiture roule ?
Client : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

La voiture est toujours dans les pommes.

Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

Ma voiture a été agressée.

Standard : Vous êtes à la GMF ?
Client : Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.

Un vieux monsieur : On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique.

Standard : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : Sûrement, je l'ai achetée neuve.
Standard : Quand ?
Client : Il y a 9 ans.

Client : J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard : On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : Ah non ! Je suis très pressé. Trouvez une autre solution !

C'est pour une dépannage.

J'ai déjà fait appel à René Assistance.

J'exige que vous m'envoyez une nouvelle R19 par avion.

Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne. (après enquête, il s'agissait du klaxon)

C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

(d'une vieille dame) : J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement.

Standard : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
Client : 31
Standard : Et la suite ?
Client : Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

Standard : Quel modèle de voiture avez-vous, s'il vous plaît ?
Client : Une merde !
Standard : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?

[jacky agaesse]

pour prendre la suite.

dans le monde du poids lourds, il y a aussi des petites phrases qui circulent.



partez en renault, revenez a velo.

camoin renault , le casse croute du mécano.

camions renault: la tête sous le capot


pour les véhicule transalpins.

Ivéco: tous les jours un bruit nouveau.

Jacky

[Guernsey Phil Utilisateurs enregistrés]

Un couple âgé a dîné chez des amis, et après avoir mange, les épouses ont quitté la table pour la cuisine.

Les deux messieurs parlaient et l'un dit, "Hier soir, nous avons allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment superb. Je le recommande très fortement”.

L'autre homme a déclaré: «Comment s’appelle?"

Le premier homme a dit: “Comment s’appelle cette fleur que vous donnez à quelqu'un que vous aimez? Vous savez, celui qu’est rouge et a des épines."

"Tu veux dire ‘une rose’?"

"Oui, c’est celle" répondit l'homme. Il s'est alors tourné vers la cuisine et a hurlé,

"Rose, comment s’appelle le restaurant que nous avons visiter hier soir?”



HAPPY NEW YEAR!