blague et humour en vrac et en détail

[Rainman]

- Mon père est très rapide, il est pilote de rallye.
- Mon père encore plus, il conduit un TGV.
- Le mien encore mieux, il est fonctionnaire... Il quitte le boulot à 16 h et à moins le quart, il est déjà à la maison !

[Michel 1384]

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments


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À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
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Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
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Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
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Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite); badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.

Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
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Merci de faire vos courses chez Leclerc !


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Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
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Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
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Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
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Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
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Mr Daniel T, :
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- L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
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- Votre chien a des puces; lavez-le avec un

Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
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- Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
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- Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.

- Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
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Merci de faire vos courses chez Leclerc....
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P.S. C'était histoire de vous dérider......et la, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !

[papicx]

Toujours aussi bonnes !

[CX Cadaujac Utilisateurs enregistrés]

Les soins évoluent tout le temps !!!

Envoyé de mon D5503 en utilisant Tapatalk

[orangemecanic]

Une bonne blague à faire :

Regarder sur youtube.com

A la vôtre. Gilles

[Dominique Héron]

[bartofer]

EX-CEL-LENT......

[fred R 44]

2 prostituées sont sur le trottoir, l'une d'elle a écris sur chacun de ses 2 seins: JE / SUS, une bonne soeur qui passe par là vient les voir: ''ha mes filles dit-elle, je vois que malgré le métier difficile que vous faites, vous pensez encore à notre père à tous''.
Elle s'éloigne et l'une des 2 prostituées dit à l'autre:''je t'avais dit, ça ne s'écrit pas comme ça:''je suce''!!!

[Michel 1384]

Je ne résiste pas à vous transmettre cette info de la plus haute importance.

1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets. 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets

Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go en 1 seconde »...

8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et mieux que la fibre optique.

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule

" Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

[Dominique Héron]

Savez-vous pourquoi les prostituées porte des culottes bleu / blanc / rouge

(parce qu'elle ont la raie publique) Tout d'abord il faut se dire que la raie publique n'est pas la raie qu'on pense

[fred R 44]

et quand elles mentent, elles ont la raie manta, sauf si le mérou pête dans le coin, alors la raie s'écarte!!!

[doublesept]

Regarder sur youtube.com

[Doudou78]

-Excellent!!!


Alain

-

[Michel 1384]

Objet : Équipe de telé en corse


C’est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse.
> > > Ils rencontrent un petit vieux et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
> > > Le petit vieux ne se fait pas prier :
> > > - Eh bien c’est le jour où j’avais perdu ma chèvre dans le maquis. J’ai cherché un jour, deux jours et rien.
> > > Là, tous les hommes du village ont décidé de m’aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
> > > On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse
> > > et à la fin on a tous enculé la chèvre… C’est la coutume !
> > >
> >
> >
> >
> > La journaliste de France 3 l’interrompt et lui dit :
> > > - Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n’avez pas un autre bon souvenir ?
> > > Le petit vieux réfléchit … puis son visage s'éclaire :
> > > - Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours…
> > > Et puis on s’est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise !
> > > Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse,
> > > et à la fin on a tous enculé la Louise…C'est la coutume !
> > >
> >
> >
> >
> > La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
> > > - Bon ! OK ! On oublie l’histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !
> > > Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
> > > - C’est le jour où je me suis perdu dans le maquis …

[Michel 1384]

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> > > Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> > > - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture sur notre porche.
> > > - Combien demandez-vous ?
> > > - 50 euros ! répond la blonde.
> > > L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
> > > L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> > > - A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
> > > - Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
> > > - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
> > > Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
> > > - Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
> > > - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
> > > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
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"Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une Jaguar !''