blague et humour en vrac et en détail

[papicx]

C'est Toubon ça dis moi.
Excellent

Envoyé de mon GT-I9300 en utilisant Tapatalk

[papicx]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
- Oh ! C´est bon. C´est bon !
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre, c´est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit ? Elle disait que c´était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c´était du chocolat !
- Ah Ah Menteur va ! Ce n´est pas vrai, c´était du saucisson ! J´ai retrouvé la peau sous le lit !!

[bartofer]

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 1.000.000 €, une Porsche à 100.000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une vieille de 60 ans. "
Ma femme,qui est très vive d'esprit, m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine.

[bartofer]

Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! -
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
"Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !


Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...


Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
- Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!

[Dominique Héron]

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[Dominique Héron]

Encore une fois une embarcation pleine de "migrants à la dérive" sur le fleuve...

Les services sociaux recherchent des personnes de bonne volonté pour héberger ces naufragées qui sont dans la misère la plus complète.

Merci à avance !



Malgré mon mal de dos. Je m'étais proposé !!!!

Mais ma femme, ne veut pas!!!!!

Je suis triste, c'est des êtres humains, quand même !!!!!!!

Descend En Bas

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[bartofer]

C'EST LA FÊTE DES AVOCATS.....

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours

Ce sont des citations textuelles, de véritables….  propos tenus devant la Cour.
   
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dit ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy ?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne !
______________________________________
AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
__________________________________________
AVOCAT : Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
_________________________________________
AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?
_____________________________________________________
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel est son âge ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
__________________________________________
AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN : Vous vous moquez de moi ?
__________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
__________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
__________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
__________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
__________________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
__________________________________________
AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN : Oral.
__________________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
__________________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
__________________________________________

Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat. 

[orangemecanic]

Une crèche comme on les aime, pas vrai ?

A+ Gilles,

[bartofer]

FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE ! ! !

A partir de ce jour,
sachez que vous avez le droit de refuser
un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police
ou la Gendarmerie ! (Décret paru dans JO du 04-12-2015)
En effet, il y a risque de contamination de la grippe aviaire par l'embout ,
car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Bonne année 2016 . . .

[Dominique Héron]

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

[Michel 1384]

Elle est certainement connue, mais racontée par Renaud Rutten.................................c'est du caviar....!!

Regarder sur youtube.com

[bartofer]

Alerte aux consommateurs !
Gardez bien la garantie du matériel ou bien gardez le ticket de caisse


Je vous envoie cette photo car je sais que vous êtes parfois client chez LECLERC.
Vous êtes donc susceptible d'y acheter un transat pour cet été...
Or on y a vendu des transats défectueux, alors je préfère vous prévenir
afin que vous ne fassiez pas la même erreur que cette malheureuse cliente.


Ne me remerciez pas, c’est normal, je fais suivre...
Restons vigilants !!!




cela pourrait se révéler dangereux !!!
surtout s'il y a des crabes...

[Michel 1384]

•Pourquoi les Flamands mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.





•Un touriste flamand visite l'Australie... Le guide explique:

« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.»
« Ah! je connais », fait le flamand. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>






•Ce sont quatre flamands en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :


C'est combien ? » dit le conducteur
- 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :


« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?





•Un flamand fait le trajet Ostende-Bruxelles en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.


A l'entrée de Bruxelles le flamand lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le flamand a continué jusqu'à Namur !



•Une vieille dame flamande est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

[Michel 1384]

Le travail de maman


Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...


David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.


Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.


Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :


- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.


Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...


Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :


- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"


- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !" --

[orangemecanic]

Merci Michel, ça fait du bien de rire un peu dans ce monde de brutes.

L'instit. :
- Que fait votre père ?

L'élève :
- Il est Fonctionnaire !

- Et votre mère ?

- Elle ne fait rien non plus !