blague et humour en vrac et en détail

[papicx]

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[Michel 1384]

> La lecture sera difficile pour ceux qui habitent au dessus d'Avignon sauf Gilles qui vient de faire un séjour linguistique en Provence






Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.
Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
Elle s'écrie :


-" Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
En effet, le frigo est vide, aussi vide quune coquille de moule qui a croisé une favouille.
Pas la moindre miette de tambouille.
Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
- " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ". C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
- " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
- " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
Zézette lui rend visite.
- " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "
En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
- " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?
- " Moi !!???? ", lui répond la cagole
- " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "
- " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
- " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.
> > Texte de Caldi Richard

[orangemecanic]

La Cigale et la Fourmie quoi !

MDR...

Et encore les copains, vous ne l'avez pas eu en direct le Zozio, déjà il faudrait une branche balaise, mais son chant est permanent, et contrairement aux Cigale, il chante même la nuit et à moins de 30°.

A+ Gilles, taquin, qui le connait bien ce grand escogriffe (des Babouches du Rhône dirait Baboon)

Merci Mimi, j'ai bien rigolé.

[Dominique Héron]

superbe comme contine

[Michel 1384]

Intéressant !

*Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

*Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

*Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

*Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

*Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

*Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

*Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer la rupture d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

*Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

*Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.


*Le briquet a été inventé avant l'allumette.


*35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.

*À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

*La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.

*Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

*À l'origine, le Coca-Cola était vert. (là il confond avec le père noël qui était vert (st Nicolas) et est devenu rouge pour la pub de coca)

*Les Hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les Femmes, par contre les Femmes entendent mieux.

*Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.

*Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans

*Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire :
> > > > > > > Pique : le Roi David / Trèfle : Alexandre Le Grand / Coeur : Richard Coeur de Lion / Carreau : Jules César.

*111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 (j'ai vérifié)

*Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat).
> > > > > > > Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.

*Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois ?
> > > > > > > La conception.

*Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
> > > > > > > 1000 (one thousand)


*Qu'ont en commun les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ?
> > > > > > > Tous ont été inventés par des femmes.


*Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
> > > > > > > Le miel

*Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel !

*Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
> > > > > > > Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King.
> > > > > > > Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.


*Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé
> > > > > > > Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).. G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !

*La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce de 3 centimètres chaque année, car lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

Je n'ai pas tout vérifié mais c'est amusant

Michel

[Dominique Héron]

Message non lude Michel 1384 » 25 Sep 2014 08:47


De si bon matin, notre homme du Sud fait de la litérature

Merci et bravo

Dom

[Rainman]

[Michel 1384]

blague mise à part, Charly, tu en es où avec les clopes , la dernière fois que je t'ai vu , tu en étais à la clope électronique.........si par hasard, l'envie te revenait de fumer, téléphone moi (N° par MP) je te raconterai le montant de la facture santé , je suis en train de la payer cache

[orangemecanic]

Trop tard pour lui, Michel, il est déjà vieux !

A+ Gilles, compatissant.

[Michel 1384]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
>>
>> Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
>>
>> C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
>> > Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
>> > Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
>> > Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
>> > L'avocat lui demande :
>> > En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
>> > Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
>> > Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
>> > L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
>> > Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
>> > Le malade s'énerve alors :
>>
>> Putain, ……………c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !**
>>

[papicx]

Mdr

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[Michel 1384]

> > > Problème de mémoire… pour les vieux et ceux qui vont le devenir...


> > >

- Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car.
> > > Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car
> > >
> > > *******
> > >
> > > Une dame téléphone au commissariat.


> > > - Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
> > > - Vous l'avez retrouvé ?
> > > - Non, j'ai réfléchi !
> > >
> > > *******
> > >
> > > Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.


> > > - Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts.
> > > Quand on en parle, on voit rouge,
> > > Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc,
> > > Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu...
> > > - Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil !
> > > Sauf qu'en plus on voit des étoiles !
> > >
> > > *******
> > >
> > > Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.


> > > - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
> > > - Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
> > >
> > > ******
> > >
> > > Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.


> > > - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
> > > - NON !
> > > - Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
> > > - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
> > >
> > > ******
> > >
> > > Une femme fait remarquer à son mari :


> > > - Le voisin a l'air très amoureux de sa femme :
> > > Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
> > > - Parce que je la connais pas la voisine !
> > >
> > > ********
> > >
> > > Un représentant sonne à la porte.


> > >

Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
> > > - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
> > > - A ton avis ?, lui répond Toto.
> > >
> > > ******
> > >
> > > Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.


> > > - Pouvez-vous faire quelque chose ?
> > > Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
> > > - Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.
> > >
> > > ******
> > >
> > > Une blonde dit à son amie :


> > > - On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.
> > > - Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.
> > > - Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.
> > >
> > > ******
> > >
> > > Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.


> > > - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros.

A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
> > > Un pensionnaire lève la main.
> > > - C'est combien pour un abonnement ?


> > >

[Rainman]

Il faut réfléchir avant d'offrir un objet trop techno à une personne... Plus trop dans le coup.
Une fille est de passage chez son père... Et lui donne un coup de main à la cuisine.
Brusquement elle lui demande:
"- Dis papa, comment ça va avec la tablette que tu as reçu pour la fête des pères ? Est-ce que tu peux déjà l'utiliser facilement ?"
Et le père répond:
"- Mais oui, bien sûr, regarde! "

Regarder sur snotr.com

[Michel 1384]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec

une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

> > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,

comme animal peu commun Après un certain temps, il décida que l'idéal serait

un mille pattes

> > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun,

NON ???

> > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des

feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin

> > tranquille, à l'abri de la chaleur.

> > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,

serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

> > Alors il demanda à son mille pattes :

> > Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???

> > MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu,

puis redemanda

> > Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"

> > Mais toujours aucune réponse...

> > Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille

pattes ne répondait pas !!

> > Déjà bien agacé il le relança :

> > MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

> > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui

dit

> >



PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!! '

[Michel 1384]

Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.


> - Avez-vous quelque chose à déclarer ?
> - Non, rien.
> - Qu’ avez-vous dans le Coffre ?
> - Des Calculettes uniquement.


- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un coffre de Voiture !


Vous en avez beaucoup ?
> - Quatre ou Cinq.


> - Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça,


c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.


> Le Corse ouvre et là … là, Surprise .. !
> 1 Revolver,
> 1 Fusil de Chasse,
> 1 Pistolet Mitrailleur,


1 Lance Roquette.


> Le Douanier lui dit :
> Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?


> - Oui, parce que c’est avec ça que je " Règle mes Comptes ", moi !