CX Twinning Club

de **CX Cadaujac** » 25 avr. 2014, 21:14

Dommage de casser le mythe !!! C'était trop beau pour être vrai !

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de **bartofer** » 25 avr. 2014, 21:40

Alors, dans le genre "montage photo"...

de **Rainman** » 01 juin 2014, 16:47

C'est aujourd'hui le 01/06/2014:

de **orangemecanic** » 13 juin 2014, 08:30

Un curé dit à son ami rabbin !!
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
- D'accord je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti………..
Et le rabbin rajoute alors :
- D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie.
:lol:

de **Michel 1384** » 18 juin 2014, 11:35

Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu.

- Belle bête ! dit le Français.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse, mais il fait pas loin des 180 kg.
Alors le Français suggère :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de dix minutes, l'un des Belges dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents !
- Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture

de **papicx** » 18 juin 2014, 12:16

merci pour cette blague :!:

de **Michel 1384** » 19 juin 2014, 07:32

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
> > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > Cinq minutes après les flics sont là.
> > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
> > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > Le policier répond :
> > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté
> > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"

de **Michel 1384** » 19 juin 2014, 07:35

> > > > > Je ne bois jamais à outrance ... je ne sais même pas où c'est.
>
> > > > > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
>
> > > > > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
>
> > > > > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
>
> > > > > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
>
> > > > > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
>
> > > > > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
>
> > > > > IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

> > > > > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
>
> > > > > La lampe torche. Le PQ aussi.
>
> > > > > La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
>

> > > > Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
>
> > > > > Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
>
> > > > > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson cru Zoé.
>
> > > > > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

de **Dominique Héron** » 19 juin 2014, 15:45

superbe Michel :costaud:

Dom

de **papicx** » 20 juin 2014, 08:24

+1

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de **orangemecanic** » 30 juin 2014, 07:13

Mon Chéri,
Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je ne l’ai PAS FAIT EXPRÈS ! Te souviens-tu quand tu m'as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?
Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez moi ou presque : "LE BON COIN" !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons "au BON COIN", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous biannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau «rentable» puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j'’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le nôtre était trop petit. Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section «petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t'ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre :
- à faire cuire des pâtes,
- à trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
- à comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver, lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu ! "LE BON COIN" change la vie ! »