blague et humour en vrac et en détail

[Michel 1384]

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme :
- "Il y a que c'est notre 40ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maitre d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Claude. Qu'on prépare la table de Monsieur Claude.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaitre par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
- "Salut Paul! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Claude. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Claude" et lance "Libérez la table de Monsieur Claude"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici ?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Claude?"

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
- "ET LA PETITE CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR Claude !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Claude et lui dit:
- "Dites M'sieur Claude... ça fait 25 ans qu'on se connait. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

[doublesept]

5 min de rigolade



y'a une serie aussi a voir pas triste non plus

[orangemecanic]

Un africain très noir arrive à l' aéroport de Lyon Saint-Exupéry avec un faux passeport.

Sur le faux passeport la photo de Léonardo DI CAPRIO.

Le douanier regarde le noir, puis le passeport...

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport.

Tellement étonné, il appelle son supérieur :

"Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi... Le Titanic il a coulé ou il a brulé......?"

[orangemecanic]

Maintenant que le mariage pour tous est validé ... On peut se montrer au gland jour.

[orangemecanic]

[Rainman]

Il faut réfléchir avant d'offrir un objet trop techno à une personne... Plus trop dans le coup.
Une fille est de passage chez son père... Et lui donne un coup de main à la cuisine.
Brusquement elle lui demande:
"- Dis papa, comment ça va avec la tablette que tu as reçu pour la fête des pères ? Est-ce que tu peux déjà l'utiliser facilement ?"
Et le père répond:
"- Mais oui, bien sûr, regarde... ! "

Regarder sur snotr.com

[CX Cadaujac Utilisateurs enregistrés]

Bonsoir,

Je suis rassuré... Je n'osais pas passer ma tablette au lave vaisselle ! je vois que c'est possible !!!
Enfin bien propre !!!

[papicx]

A quand la piqûre pour désinfecter le pc ?

"Envoyé depuis mon GT-I9300 avec Tapatalk"

[Dominique Héron]

A quand la piqûre pour désinfecter le pc ?

"Envoyé depuis mon GT-I9300 avec Tapatalk"

Moi je ne prend jamais du P Q blanc, trop salissant

[Dominique Héron]

NON au Gaz de schiste !

QUE DU BIO !

Pleins de bon sens les Ardéchois...Celui-là on peut le respirer à pleins poumons !

ATT000191.jpg

UN SLOGAN QUI PÈTE LE FEU !!!!!

[motard16 Utilisateurs enregistrés]

c'est un marocain qui roule le sexe dans l'réservoir .
un flic l'arrête :" vous roulez a 200 km/h avec le sexe dans le réservoir , pourquoi ??? "
"c'st pi moi misieu , c'est le vendeur !!! il m'a dit , si tu roules vite , elle suce beaucoup !!!
.......alors j'essais !!!

A + V motard.
obélix.

[orangemecanic]

ALERTE ATTENTION A L'ASPIRINE
ATTENTION à LA GRIPPE......
1er décès


Un fonctionnaire de la DDE d'Hesdin vient de décéder de la grippe...
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc.....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame , vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire .... !!!.......


Ce doit être pour Patrice ça, non ?

[papicx]

Je ne suis pas fonctionnaire. La SNCF est un epic depuis les années 1990. Même avant cela de toute façon... -_-

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[orangemecanic]

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
«Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites 99.»
L'homme obéit et dit 99.
La doctoresse dit: «Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites 99.»
À nouveau, l'homme dit 99.
La doctoresse: «C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites 99.»
L'homme commence : «1... 2... 3... 4... 5... 6... .....»

[motard16 Utilisateurs enregistrés]

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
«Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites 99.»
L'homme obéit et dit 99.
La doctoresse dit: «Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites 99.»
À nouveau, l'homme dit 99.
La doctoresse: «C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites 99.»
L'homme commence : «1... 2... 3... 4... 5... 6... .....»

on connait "TON" fantasme , maintenant !!!
A + V motard.
obélix.