blague et humour en vrac et en détail

[Rainman]

Vendredi soir,
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

[Rainman]

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche.
Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon
samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Bordel, ma femme… et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, regarde sa femme, puis s'adresse aux escargots :
- Allez les gars! On y est presque !!!…

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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… »
Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? »
Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez »
Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? »
La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… »
Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? »
Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! »
Alors le paysan tout affolé dit au type : « L'écoutez pas ! L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!… »

[Rainman]

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.

[Michel 1384]

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon
existence sauf quand elle a besoin de moi.

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont
eux qui choisiront votre maison de retraite.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de
nous faire apprendre le futur compliqué.

[Djoe]

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
> > > > > > > > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > > > > > "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> > > > > > > > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > > > > > >
> > > > > > > > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
> > > > > > > >
> > > > > > > > Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "


> > > > > > > > La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > > > > Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"


> > > > > > > > (Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)


> > > > > > > > La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

[Michel 1384]

1969 - 2013 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !

Du lait, du beurre et des œufs

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2013 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt
l'a poussée,puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...

Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition...

Pour les œufs :
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
et paff ! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !


Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends..
puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d'une heure que tu es parti.



Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2013 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon, qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


Gilles doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Dominique avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.



1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2013 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,

on emmène Gilles en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Discipline scolaire.

1969 :


Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.


En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

2013 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof !

Dominique et Gilles se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent,
Dominique gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.

2013 :
L'école ferme.

FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.




Gilles tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Gilles va beaucoup mieux et continue la course.

2013 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
Elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Gilles va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.

Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Gilles succombera à une overdose au fond d'un squat !



Arrive le 25 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.

2013 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.






La fin des vacances.


1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.

Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2013 :
Après 2 semaines aux Seychelles,

obtenues à peu de frais grâce aux «bons vacances» du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !




Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

Toute ressemblance avec des faits ou de personnes etc, etc, etc...............

[Dominique Héron]

Merci Michel

[orangemecanic]

Léger décalage entre les hommes et les femmes.....

Deux amies qui se parlent :

> - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !


Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

[Michel 1384]

Alors , on radote, Raiman l'a racontée page 48............... ce doit être l'âge mais elle est bonne quand même

[orangemecanic]

Désolé Michel, mais je n'ai pas le temps de relire les cinquante et quelques pages, moi

[Michel 1384]

Désolé Michel, mais je n'ai pas le temps de relire les cinquante et quelques pages, moi

NON, c'est juste une histoire de mémoire, depuis que tu ne travailles plus, tu baiSSes
tu es sur que c'est la jambe qui a été écrasée

[papicx]

La chutte a du chambouler tous ses neurones.

Envoyé de mon GT-I9300 en utilisant Tapatalk

[500 Turbo]

si le clavier de votre ordi marche mal, n'hésitez pas à le menacer.
Un clavier azerty en vaut deux.!

Jean

[orangemecanic]

Merci Jean, un peu d'humour avant le CA ça fait du bien.

[doublesept]

oups !!

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