blague et humour en vrac et en détail

[Rainman]

LE BERGER ET LE CONSULTANT...

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement...

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes et finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact... Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ?
- Vous êtes consultant !
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une
question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier...
Maintenant, rendez-moi mon chien !

[Djoe]

Pas glop...

[Michel 1384]

Le Rabbin et le Taxi niçois.
> Un rabbin monte dans un taxi.
> Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.
> Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
> Le rabbin sort à son tour et hurle :
> - "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
> Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
> Et le rabbin continue :
> - "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
> Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
> - "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
> Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
> Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
> "MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
> Il lui répond :
> "Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"
> - " MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

>

[Michel 1384]

Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite ...(Albert Einstein)

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
> > Elle était belle comme la femme d'un autre ( Paul Morand )
> > L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)
> > C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca).
> > Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le maillot ! (Coluche)
> > Les enfants, c'est comme les pets, on supporte surtout les siens ( Frédéric Dard )
> > Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence ...
> > Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
> > Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche (Michel Audiard)
> > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, répond-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer
> > Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
> > L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
> > Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)
> > Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
> > Le jour où Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
> > Le taux de radiation est plus élevé à Pôle Emploi qu'à Fukushima
> > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour, sauf si vous êtes un enfant Chinois employé dans une usine Nike.
> > Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
> > J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour l'instant, tout se passe comme prévu.
> > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un sacré commercial.
> > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
> > Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 Mai 1431, environ 2 heures après sa mort.
> > François Bayrou a tellement traversé de déserts que chez les Touaregs, on l'appelle Monsieur.
> > Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.
> > Les socialistes ont eu tort d'aller au pouvoir. Ils auraient du faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).
> > Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser)
> > De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger ...
> > N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
> > Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir (Jacques Chirac)
> > Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent ...
> > Le PS était un vivier, il n'est plus qu'un bocal...
> > Je dispose d'une arme puissante et secrète: la peur de perdre.
> > Le terrain était tellement en pente que les chiens devaient d'abord s'asseoir avant de pouvoir aboyer ...
> > Le nom de Jérusalem signifie "La paix apparaitra", mais personne n'ose plus avancer de date !
> > Il était tellement cocu que pour arriver à baiser sa femme, il lui fallait se déguiser en voisin.
> > Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

[Michel 1384]

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !

•Facebook : Seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
•GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
•Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
•Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
•Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
•Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
•Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
•Carla Bruni: Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains.
•Maison Blanche: Actuellement Barack noire.
•Titeuf : Ce qui sort du titcul de la TitePoule.
•Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
•Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
•Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end pourri".
•"Oui chérie" : Gain de temps.
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir espérer draguer.
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
•Pharmacie : Confiserie pour vieux
•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
•Un meurtre de sang froid : Un ice crime
•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
•Les tôles ondulées: les vaches aussi.
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin.
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Femme facile : Femme prenant les mêmes libertés qu'un homme
•Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
•Amour éternel: Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

[papicx]

C'est pas mal...
merci Michel.

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[Michel 1384]

C'est pas mal...
merci Michel.

Envoyé de mon GT-I9300 en utilisant Tapatalk

de rien Patrice
la vie est trop compliquée pour la prendre au sérieux

[500 Turbo]

...
la vie est trop compliquée pour la prendre au sérieux

Oui Michel, et de toute façon on n'en sort pas vivant !

Jean

[orangemecanic]

Oui, la principale cause de mort est quand même la naissance.

A+ Gilles, en sursis depuis plus de 55 ans.

[500 Turbo]

A+ Gilles, en sursis depuis plus de 55 ans.

Ben moi, j'ai décidé de vivre éternellement, jusqu'ici tout se passe comme prévu !

Jean

[orangemecanic]

Et moi, je te le souhaite volontier, pourvu que ça dure...

Gilles, optimiste par nature.

[Rainman]

Les policiers m'ont arrêté pour un contrôle d'identité sur la route.
L'un des policiers me dit :
- Papiers.
Je lui répond :
- Ciseaux !
J’ai gagné !!!


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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous ?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !"
Alors le second répond:
"C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"

[Rainman]

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

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Un soir de juillet 1942, en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistant Français est en train de faire l'amour sur une plage de Normandie. Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens. Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu'en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d’œil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit :
- Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus !
- Ah non alors !!! Il est plein de sable...

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Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

[orangemecanic]

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille Dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste

[Michel 1384]

Une femme va chez le médecin et lui demande:


- J’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau …



- « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »