CX Twinning Club

de **doublesept** » 18 oct. 2013, 20:53

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux !!!

de **Rainman** » 19 oct. 2013, 08:50

Déjà cité le 02 août :wink:

Rainman a écrit:"Est-ce que les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?"

de **Rainman** » 20 oct. 2013, 19:34

Quelle est la différence entre une prostituée, une salope et une chieuse ?
La prostituée, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

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C'est une petite fille chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur. Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sentent comme les miennes !

de **Michel 1384** » 21 oct. 2013, 10:14

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
-"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
Le mari:
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!
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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.

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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

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> Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
> La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> Cris, pleurs, larmes...
> - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> Il s'adresse aux parents :
> - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> Et si elle perd l'enfant...
> A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> - Tu la rebaises
>

> ******************************
>
> Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
>

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2 secrétaires discutent :
> - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
> - Et vite.... fait l'autre
>
> ******************************************
> Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
>

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> Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> - Non merci .
> - Et pour votre femme ?
> - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre
>
> **********************************************
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
> - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
> **************************************************
>
> Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> - Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
>
> *************************************************
>
> Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
> C'est son petit garçon qui répond :
> - Bonjour papa,
> - Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
> - Elle est couchée dans sa chambre.
> - Elle est malade ?
> - Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
> - Le docteur ?
> - Non papa, je crois que c'est un malade.

- Ah bon ? Pourquoi ?
> - Il s'est couché avec elle. ......!!!

de **papicx** » 21 oct. 2013, 13:29

Merci Mchel de toutes ces bonnes blagues. :lol:

de **Michel 1384** » 21 oct. 2013, 14:57

la vie est trop coute pour se prendre au sérieux

de **Michel 1384** » 30 oct. 2013, 07:47

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer

Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattant les couilles.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

de **Michel 1384** » 30 oct. 2013, 07:52

La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant : Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

Allez, d'accord ! La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie:"Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?'

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
" Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?"

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
"Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?"

" Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !"

de **Michel 1384** » 30 oct. 2013, 08:37

Ma femme a fait un truc, hier, avec sa bouche, que tous les hommes adorent: Elle l'a fermée................................ :oops:

de **Michel 1384** » 07 nov. 2013, 17:52

Voyage en train

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

- Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…

Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…

Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C’est là! :blblbl:

de **Djoe** » 08 nov. 2013, 15:49

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père ! :lol:

de **Michel 1384** » 08 nov. 2013, 17:01

Les plus courtes sont souvent les meilleures !!!!!!!

Professeur: Comment faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève : une purée de pomme de terre, maitre !
( il y a de la logique!)

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: Plus vite !
élève: Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

Professeur :Combien de cœurs avons-nous ?
Elève : Deux, maitre.
Professeur : Deux!?
Elève : Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er dit :Je me suis réveillé en retard, maitre. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :Oui maitre. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé )

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maitresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)

Maitresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!!!!!)

Maitresse: Bruno, quel nom donne-t-on à une personne qui continue à parler même si les autres
ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)

de **Michel 1384** » 09 nov. 2013, 08:35

Maison de retraite...après les déambulateurs du salon moto légende.............
Le pire, c'est que cela nous guette !

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!