blague et humour en vrac et en détail

[orangemecanic]

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
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J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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Un milliardaire change de Ferrari tous les ans, mais un SDF change de porche tous les jours.
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Je me demande si le changement climatique finira par avoir des conséquences sur les pizzas 4 saisons.
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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
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A l'école, on apprend le passé simple, il vaudrait mieux enseigner le futur compliqué.
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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.


J'aime bien la première.

[Rainman]

[Rainman]

La minute misogyne...

1- Quelle est la différence entre une femme et une otarie?
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, et l'autre est un mammifère marin.

2- Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?
Un homme a toujours la même queue entre les jambes

3- Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures à soi.

4- Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable ?
Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres.

5- Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index

6- Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne.

7- Qu'ont en commun les femmes et les préservatifs ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre b..e !

8- Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes

9-Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant.

[Michel 1384]

> > Le Para
>
> > Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
> > Soudain le lion attrape la robe
> > de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
> >
> > Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient
> > avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
> >
> > Un reporter a tout vu et s'approche du Para: "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement
> > courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
> >
> > Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait
> > d'extraordinaire !...
> > Le lion était en cage, et j'ai vu
> > le danger que courrait la petite.
> >
> > Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis
> > que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP?
> >
> > Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté
> > Le Pen.
> >
> > Le journaliste s'en va...
> > Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...
> >
> > il lit alors :
> >
> > UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL
> > ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN
> > ET LUI VOLE SON REPAS ......
> >
> > ...et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui.........

[Gérard Utilisateurs enregistrés]

Jacob et Mouloud
> > > >
> > > > Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
> > > > L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu ¡­ il dit au juif "T'as vu comment je suis fort !!
> > > > Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "
> > > > Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan, je vais faire un tour de magie " .
> > > > Le pâtissier intrigué le lui donne.
> > > > Le juif prend le gâteau et le mange
- "donne m'en un autre " le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .
> > > > Le juif le prend et le mange.
- "Donne m'en encore un! Le pâtissier s'énerve, hésite mais il lui donne.
> > > > Le juif mange le 3ème Flan
Le pâtissier énervé : " Alors il est où ton tour de magie ? "
> > > >
Le juif répond: " Vas voir dans la poche de l'arabe "

[papicx]

Papicx avec son phone

[Rainman]

[Rainman]

"Est-ce que les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?"

[Djoe]

Tiens ce n’est pas faut ça…

[Dominique Héron]

Un Africain embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.



- Tu demandes combien pour une passe ?

- 100 euros

- Pour ce prix là tu acceptes à la manière africaine au moins ?

Après un brin d'hésitation ...

- Non, répond-elle un peu méfiante.

- Et si je t'offre 200 euros ?

- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.

- 300 euros !

- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière.

- OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition !

Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.

Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller.

Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :

- Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière africaine ?

- Tu envoies la facture au gouvernement Français.

[Rainman]

A Pékin, un scooter noir (au milieu en haut) commence par un fourgon blanc,
puis une voiture noire,
Puis un 19 tonnes,
pour finir par une barrière...

Sans oublier la chute finale !

Regarder sur youtube.com

Quatre fois il a trouvé l'accélérateur, mais qui va lui expliquer où sont les freins !

[orangemecanic]

Oui, c’est trois femmes qui se rencontrent, 1 Juive, 1 Chrétienne, et 1 Musulmane :

La Juive : J’ai dit à mon mari maintenant, tu fais les courses ! Le premier jour je n’ai rien vu, le deuxième jour je n’ai rien vu, mais le troisième jour, les courses étaient faites.

La Chrétienne : Moi j’ai dit à mon mari, maintenant, tu fais la vaisselle ! Le premier jour je n’ai rien vu, le deuxième jour je n’ai rien vu, mais le troisième jour, la vaisselle était faite.

La Musulmane : Moi j’ai dit à mon mari, maintenant, tu fais le ménage ! Le premier jour je n’ai rien vu, le deuxième jour je n’ai rien vu, mais le troisième jour, j’ai commencé à voir, de l’œil droit !

[orangemecanic]

Un hôpital qui reconnaît ses erreurs et s'excuse envers ses patients c'est rare....

Dans le cas présent je comprends mieux

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :


"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur
autour de votre pénis n'était pas cancéreuse,
c'était du rouge à lèvres.



Nous nous excusons pour l'amputation.

La Direction"




Nom d'une pipe, plus courte que çà...................tumeur ! !

[papicx]

Un professeur designant avec une règle l'un de ses élèves.
- il y a un idiot au bout de cette règle !
L'élève étonné :
- Quel bout ?
La classe : rires

Histoire vrai ! C'était dans la classe de cm2 de ma fille...
Mais c'est un prof qui a beaucoup d'humour. Il a apprécié la répartie.
Comme souvent, car c'était le deal qu'il fait avec les élèves dès le début de l'année avec eux.
L'humour va dans les deux sens.
Ça leur apprend les valeurs de l'humour et du respect. Et ça marche !

Je l'ai vu professer toute une mâtinée. C'est atypique, et ça envoie du lourd...
Il est tout simplement exceptionnel. :salut:

Papicx avec son phone

[Rainman]

Superman croise Spiderman au coin d'un toit.
-Salut Super, comment va?
-Pas mal merci, je me remets doucement...
-Qu'est-ce qui t'arrive ?
-Ben tu sais, l'autre jour je patrouillais tranquille au dessus de la ville, quand j'entends de grands cris langoureux.
-Oh ?!
-Bon, tu me connais, je n'écoute que mon courage, je fonce !
-Bien sûr...
-J'arrive au-dessus d'un immeuble, et je vois Wonder Woman, allongée sur une terrasse, dans un état d'excitation pas possible, complètement nue, qui se tortille dans tous les sens !
-Nooon?! Et alors??
-J'ai pas pu résisté, j'ai plongé droit sur elle...
-Et...? Qu'est-ce qu'elle a dit ??
-Elle, rien...mais l'homme invisible, il a gueulé !!!