blague et humour en vrac et en détail

[orangemecanic]

Pour moi, c'est encore Mars Mai et Septembre, pourquoi ?

A+ Gilles, pas encore de souvenirs.

[orangemecanic]

LE PETIT TROU VERT....

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle. Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles épisodiques).
Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent, elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à gueuler et à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
'Que se passe-t-il donc ici ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
En entendant cela, le gérant se mit dans une rage pas possible et le flanqua à la porte du bordel à coup de pieds au cul en criant qu'il ne revienne plus jamais.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'. Filip ne supporta pas d'entendre cela et lui mit une branlée à coup de séchoir à cheveux.
IL lui dit que c'était un pervers, qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.
Jean, très déçu, devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
Sylvie accepta et, très euphorique, lui promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert’ autant de fois
qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très impatient, Voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
Dans son énervement, il eut un moment d’inattention, quitta la route, et prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
Et moi aussi !!!!! J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé.
Et au final, on ne dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de foutu 'Petit Trou Vert'.
Alors comme je refuse de rester tout seul comme un con avec ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir,je vous fais
suivre ce mail.
C'est normal ça sert à ça les amis....
ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, D'EMMERDER QUELQU'UN D'AUTRE !

[motard16 Utilisateurs enregistrés]

LA MEILLEURE MOTO AU MONDE C' EST LA FEMME !!!

elle démare au doigt !!!
on la monte sans permis !!!
toutes les bougies s'y adaptent !!!
consome que 5ml , par voyage !!!
graisse automatiquement !!!
se vidange tous les mois !!!
a deux airbags !!!
on peut monter devant ou derrière !!!
vitesse a ne pas dépasser , 68km/h ; sinon risque de tête a queue !!!
BONNE ROUTE !!!

ps: n'oublie pas ta tenue de sécurité !!! çà évite les accidents qui durent 9 mois !!!

[orangemecanic]

Tu es sûr de toi ? 9 mois seulement ? plutôt 25 ans oui.

A+ Gilles, terminé de ce côté là.

[motard16 Utilisateurs enregistrés]

Tu es sûr de toi ? 9 mois seulement ? plutôt 25 ans oui.

A+ Gilles, terminé de ce côté là.

on parle "moto" làààà !!! (9 mois sans moto , dur dur !!! )
tu chipotes !!! tu chipotes !!!
A + V motard.
obélix.

[orangemecanic]

Médecine rapide

- Pour mes problèmes d'insomnie, le médecin m'a prescrit un suppositoire à effet super rapide.

- Et alors, ça marche bien ?

- C'est d'enfer ! Je me suis endormi si vite que ce matin au réveil, j'avais encore le doigt dans le cul !

[orangemecanic]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

[papicx]

+1

Papicx avec son phone

[Rainman]

Monsieur et madame Enfant ont deux filles.

Hélène et Ludivine



"Hélène et Ludivine Enfant
Jouez hautbois, résonnez musettes !
Hélène et Ludivine Enfant
Chantons tous son avènement !"

[500 Turbo]

*Tout se perd...même au lit...
> > -"T'avais l’habitude
de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
> > À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
> > Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
> > Quelques minutes plus tard, il entend :
> > - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
> > Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
> > Surprise, la femme lui demande :
> > - "Mais où est-ce que tu vas ?"
> > Le mari répond :
> > - "Chercher mes dents !
NB: si je vous envoie ce message en grand format....
c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...

[Michel 1384]

EXCELLENT

[orangemecanic]

Ou parce que tu ne vois plus ce que tu écris.

A+ Gilles, pas presbyte mais casse cou###e.

[papicx]

QU'ESCE TU DIIIIS ?

[Rainman]

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste,
foie gras,
suprême de caneton et comme dessert un kougloff.
Le tout arrosé de pinot noir avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
- Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste : 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
- Mais c'est incroyable, fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
- Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...

[motard16 Utilisateurs enregistrés]

jour rainman !!!
il parle comme çà "yan" ??? lol