blague et humour en vrac et en détail

[Rainman]

Lire à voix haute ...

M Et Mme Duziel ont 5 filles, comment s'appellent-elles ?
Beti, Baba, Noël, Candide Et Sandra...


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses, SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !

[orangemecanic]

Mais non les copains, cela n'a rien contre vous.

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belge ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

[Rainman]

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, et je conduis un CAMION DE SALAGE !

[Rainman]

Courte mais bonne:

Un ancien agriculteur devenu vitrier dit a un de ses copains,
ma femme ne veut plus que j'laboure ,alors j'mastique !

[Rainman]

Un mec fait le 12 pour les renseignements,
Une femme lui répond " bonjour je peux vous renseigner ? ,
Le mec lui répond " oui, est ce que vous sucez ?"
L' opératrice commence a gueuler et menace de porter plainte,
Le mec lui répond " ben quoi c'est un renseignement comme un autre".

[Michel 1384]

dans la même veine que Charlie (Rainman)

Format de fichier: swf

[papicx]

Excellent !
Je la connaissais avec une petite variante. Mais en images, c'est mignon.

Papi sur Galaxy S3 avec Tapatalk.

[Rainman]

"Chéri, je vais au dentiste !
- On ne dit pas "je vais AU dentiste" mais "je vais CHEZ LE dentiste" ! On mène la vache AU taureau, mais on va CHEZ le dentiste !
- Ben justement, moi je vais AU dentiste !.."


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Deux paysans se rencontrent un jour de marché:
"- Passe donc boire un coup à la maison lundi."
"- Je peux pas lundi, j'emmène ma vache au taureau."
"- Ben alors passe donc mercredi pour boire un coup."
"- Je peux pas mercredi non plus, j'emmène ma jument à l'étalon."
"- Bon, t'as qu'à passer samedi alors."
"- Ah non, je peux pas non plus samedi, j'emmène ma femme au Mammouth."

[Rainman]

[Mode humour noir et gore on]

Un cliente se met à "perdre les eaux" dans la boutique du boucher.
Une autre cliente se précipite:
"- Je suis sage-femme, je m'en occupe !"
Tout se passe très bien.
Tandis que le boucher a téléphoné au SAMU pour faire venir une ambulance, tous les clients félicitent la maman.
"- Trois kilo sept cent cinquante !" dit la sage-femme.
"- Trois kilo six cent !" dit le boucher.
Et il appelle son commis pour vérifier sur la balance.
Celui ci revient dans la boutique avec un paquet bien emballé.
"- Deux kilos six cents, vidé, désossé !"

[Mode humour noir et gore off]

[Michel 1384]

après Charlie, on peut tout se permettre



Un gars achète une nouvelle voiture...

> > > > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....
> > > > Et le vendeur lui fait une démonstration :
> > > > - "Choisissez un chanteur" demande t-il au client ?
> > > > - "Halliday !" dit l'acheteur..
> > > > L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
> > > > L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny."
> > > > et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
> >
> > > > Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
> > > > Le vendeur lui dit "OK, Vous allez voir la radio répond à tous les coups!
> > > > L'acheteur lance : "Iglesias ?"
> > > > L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > > > L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante " tou n'a pas chanzer ! "
> >
> > > > Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
> >
> > Et là le gars balance au chauffard :
> >
> > " Enculé, connard, trou du cul de merde !!! "
> > Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ? ".

[Michel 1384]

C'est une femme (très belle) qui tombe d'un immeuble de 5 étages. Au 4e étage un homme la rattrappe et lui dit
_"suce-moi stp"
la jeune femme refuse et l'homme la laisse tomber.Ensuite un autre homme la rattrape et lui dit
_"baise-moi stp"
La femme refuse à nouveau et l'homme la laisse tomber. Aprés un homme la rattrappe de nouveau et la femme paniqué dit
_"je suce et je baise!"
l'homme répondit
_"salope!"et la laissa tomber

[Michel 1384]

- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[Djoe]

C'est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes. Là-bas elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours, jusqu'à ce qu'elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom. Il lui répond : "Je m'appelle Neige". De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passée ces vacances. Elle répond alors, d'un air innocent : "Oh ! J'ai eu 30 cm de neige aux caraïbes"

[Dominique Héron]

*Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier,
quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au
son de la musique.
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le
monde me regardait... puis je me suis souvenue que
j'écoutais mon MP3.

[Dominique Héron]

> Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez
Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame,
charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> Très irritée la dame répond :
> -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment
peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> L'hôtesse répond :
> - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on
ait pu vous baiser 2 fois ...