blague et humour en vrac et en détail

[Michel 1384]

JURISPRUDENCES ETONNANTES :


Au Liban ,
les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn ,
la loi consent a un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)

En Indonésie
la masturbation est punie par la décapitation (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)

Au Guam
il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

A Hong Kong ,
une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.

A Liverpool ,
Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)

A Cali, Colombie ,
une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie ,
un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland ,
les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )

Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

[orangemecanic]

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

Pourquoi, Michel, tu as acheté un miroir ?

A+ Gilles, réfléchi.

[Rainman]

La réponse ?

[Rainman]

Un hanneton volage près d'une pie passa
Mais la pie fut fort sage, et ne le happa pas.

Moralité: Quel bel appât que la pie n' happa pas

[orangemecanic]

Prémonitoire :

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
Pas encore » répondit-elle.
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Eloge :

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:
« Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... «
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
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Avarice :

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t’as marre de te promener en liberté?
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Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
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Amen !

La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi?
- Tu n'es pas encore morte!
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Générosité :
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
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Espérance :

Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»
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Déception :

Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»
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Aïe !

Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»
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Vérité :

Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

[Rainman]

Se mettre à deux pour ranimer la flamme le 08 Mai 2012, voir la vidéo, sans oublier de mettre le son !

Evidement, toute ressemblance avec...etc ... etc...ne serait que pure coïncidence.

[fred R 44]

un mec arrive a son boulot la figure griffée de toutes parts, son collegue lui dit: mais qu'est-ce que t'as foutu!!
D'un air triste, il lui explique que la veille, il a enterré sa belle mère.
Mais ça n'a rien à voir avec les griffures, lui dit son collègue?
Ben si car elle était pas vraiment d'accord!!!!

[Djoe]

Un Islamiste monte dans un taxi.
A peine installé, il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l’interdit.
Du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique,
et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les infidèles."

Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L'Islamiste le regarde et lui dit:
"Pourquoi t'arrêtes-tu ?".
Le chauffeur de taxi lui répond:
" Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis !
A lors maintenant, tu sors de là et tu attends un chameau !

[papicx]

Je la trouve bien bonne.
à méditer pour la remanier et l'adapter aux injonctions stupides des extrémistes de tout poil.

[Djoe]

Lancement des soldes

[Rainman]

Il y a plus de 30.000 ans, les hommes de la tribu des Cro-Magnon étaient partis à la chasse au mammouth.
Les femmes restées au campement commençaient à être sérieusement en manque de relations.
L'une d'elle attrapa un singe, mais il s'échappa en y laissant des touffes de poils.
Une autre courut derrière un dinosaure, mais elle ne pu parvenir à ses fins, l'animal y perdait ses attributs mais parvenait pourtant à s'enfuir.
De dépit, les femelles allèrent refroidir leurs derrières surchauffés en se trempant dans la Dordogne.
On sait à présent pourquoi les singes ont perdus leurs poils au derrière, et également pourquoi les dinosaures ont disparus de la surface de la terre.
Mais selon une toute récente étude scientifique, on commencerait à avoir de fortes présomptions quand à l'odeur des poissons d'eau douce.

[Rainman]

Les vigiles et leur chien:

[orangemecanic]

Pensée du jour :

Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...
mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !

[orangemecanic]

Connaisseurs à la SNCF.

[papicx]

Salut.
C'est effectivement un repère sur le terrain. Il sert à s'assurer que la queue du train à dégagé un aiguillage avant de rebrousser. On dit d'ailleurs "refouler".


papi avec son Samsung Galaxy S et Tapatalk.