blague et humour en vrac et en détail

[orangemecanic]

Regarder sur youtube.com

[TKN6100]

http://www.dhnet.be/infos/faits-divers/ ... nvier.html

vive la France

[Rainman]

A manger, ça doit pas être terrible, mais à vomir, ça doit être bien pire.

[orangemecanic]

C' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout " pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ca va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom !
Son mari lui dit alors: " Attond, ispice di counasse, li voisine il a bien appili son fils "JAUNE ATTEND ".

[TKN6100]

Voici quelques exemples des lois sexuelles les plus dingues de la planète.

Île de Guam

Dans cette île située dans l’archipel des îles Mariannes, dans l’océan Pacifique, des hommes sont rémunérés pour déflorer les femmes vierges. La raison ? Sur cette île, une loi interdit tout mariage avec une vierge.

Liban

Dans ce pays, la loi autorise le sexe avec des animaux, mais uniquement des femelles. Tout homme surpris en pleins ébats avec un mâle risque la peine de mort.

Australie

Les publications pour adultes ne peuvent pas diffuser des photos de femmes dotées d’une toute petite poitrine (bonnet B minimum) sous prétexte que les femmes dépourvues de gorge opulente risquent d’inciter les lecteurs à une quelconque tendance pédophile.

Bahreïn

Les gynécologues peuvent examiner leurs clientes, mais uniquement par le biais d’un miroir.

Hong Kong

Sur cette île, une femme a le droit de tuer son mari si elle prouve son adultère. Mais uniquement à main nue. À l’inverse, le mari trompé peut utiliser la technique qu’il souhaite.

Cali (colombie)

La première fois qu’une femme fait l’amour avec son mari doit avoir lieu sous les yeux de sa… mère.

Santa-Cruz (Bolivie)

La loi interdit à un homme de faire l’amour à une mère et sa fille en même temps.

Romboch (Virginie, USA)

Dans cet État américain, il est interdit de faire l’amour la lumière allumée.

Washington (USA)

Une loi interdit aux hommes de faire l’amour aux vierges, même lors de leur nuit de noces.

Nevada (USA)

De ce côté-ci des Amériques, faire l’amour sans préservatif est proscrit.

Alexandria (Minnesota, USA)

Dans cette ville, les hommes peuvent refuser de faire l’amour à leurs femmes si elles sentent l’ail, l’oignon ou la sardine… La loi impose aux femmes d’aller se brosser les dents.

Minnesota (USA)

La loi interdit aux hommes d’avoir des relations sexuelles avec les poissons. Les femmes semblent exemptées…

Tremonton (Utah, USA)

Ici, les femmes n’ont pas le droit de faire l’amour dans une ambulance en train de rouler. Sous peine de voir son nom affiché dans la presse locale. L’inverse n’a évidemment pas lieu d’être.

Dakota du Sud (USA)

Lorsqu’un couple réserve pour une nuit dans les hôtels de la région des Sioux Falls, il devra se contenter d’une chambre avec deux lits une personne, séparés d’au moins 60 centimètres. Et il est illégal de faire l’amour sur le plancher entre les lits.

Newcastle (Wyoming, USA)

Une ordonnance interdit clairement aux couples d’avoir des rapports sexuels devant le congélateur à viande d’un magasin d’alimentation.

Indonésie

Toute personne prise en flagrant délit de masturbation risque la peine de mort.

[Michel 1384]

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!




Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »

Le génie regarde la carte et dit : Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !

- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.

Le génie soupire profondément et dit :« Refais voir ta carte de merde !!!!

Oups!!! c''est la journée de la femme nous c'est les 364 autres jours

[500 Turbo]

Michel, c'est 365 jours pour nous cette année, 2012 est [s]bissectrice[/s] bissextile.

Jean

[Michel 1384]

excellent, jean! on ne va pas se faire des amies

[Rainman]

bissextile.

Année qui comporte deux jour de sexe (dont le 27 février), au lieu d'un seul les autres années !


Charlie,
Tu veux dire le 29 février!

Jean

[orangemecanic]

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l'arrête pour lui demander "pourquoi" ?
" Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps : Tu as un cul à réveiller les morts !!
alors, je ne veux pas prendre de risques.

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Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

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Une nana très laide et très méchante fait ses courses au Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
l'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois ...
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Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit : Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah ..... !!
La femme lui dit : Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégages..... !!

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[Djoe]

C'est remarquablement bien vu ... c'est qu'on est trop bon ...
> ou trop c . . chez nous ... J'hésite encore !!
> Analyse policiére. En France..................................> >
> Test du policier
> Vous êtes policier:
> Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants.
>
> Soudain, un "jeune"
>
> (c'est comme ça que les journalistes les appellent)
> >
> se précipite sur vous avec un grand couteau.
>
> Vous avez votre arme de service sur vous.
>
> Vous avez quelques dixièmes de secondes pour réagir.

> LE POLICIER CHINOIS
>
> Une balle en plein coeur le voyou est mort.
> >
> > LE POLICIER RUSSE
> >
> > > > > Une balle entre les deux yeux, le voyou est mort.
>
> > LE POLICIER AMÉRICAIN
>
> Pan, pan, pan, pan, pan,
Pan, pan, pan, pan, pan,
> Pan, pan, pan,
> pan, pan,
>
> Clic ! Changement de chargeur
>
> Pan, pan, pan,
> pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan,
> Pan, pan, pan,
> pan, pan, le voyou est mort

> > LE POLICIER ARABE
>
> Une balle en plein coeur le voyou est mort.
>
> > LE POLICIER FRANCAIS
> >
Je garde mon sang-froid et j'analyse la situation...
Si je tire :
Suis-je en état de légitime défense ?
A-t-il un permis pour le port de ce couteau ?
Les médias vont-ils en faire une victime ?

Est-ce un "jeune" de quartier incompris par la société ?
Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la diversité ", des "minorités", etc.
Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?

Est-ce que je vais être poursuivi : par la Halde , le MRAP , SOS Racisme, etc. ?

Est-ce que ma famille sera traînée dans la boue, ma vie disséquée depuis la maternelle, mes enfants menacés ?
Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner ?
>
> Combien de dizaines de voitures vont brûler si je tire ?
>
> l'État devra-t-il par ma faute négocier la paix sociale dans les «quartiers» ?

> QUELQUES JOURS PLUS TARD!!!!:

Le Ministre de l'Intérieur Français

"En vertu des pouvoirs qui m'ont été conférés,
Je vous fais à titre posthume Chevalier de la Légion d'honneur"

[Michel 1384]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
" Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."


Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé, au dollar sauvé.Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.
"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était un pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
« Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."

[papicx]

tout simplement excellent

[Michel 1384]

Juste pour sourire un peu

[papicx]

à voir jusqu'au bout