blague et humour en vrac et en détail

[Michel 1384]

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus
très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans
le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la
lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre
de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais
il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du
matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits
dans ma cabane de jardin "
La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un
officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :"O.K."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe
de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une
ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les
voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :" Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible
!!!..."

Histoire vraie...

Moralité: Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !

[papicx]

excellent !
non mais !

[Rainman]

Réflexions profondes avant les fêtes, idées de bons sens à faire évidemment avec modération......car les produits sont limités...

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme, c'est une supposition !! )
1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
2 - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
3 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
4 - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5 - Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...
6 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
mais La seule façon de maintenir l'argent en France , c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne , si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue , j'accomplis mon devoir civique... Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : PICOLEZ !

Et comme çà ,si on a plus qu’un A , on en verra quand même trois !

[Michel 1384]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis
disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après
les flics sont là . Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien
d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

c'est la crise

[500 Turbo]

Un couple regarde un match de foot à la télé .
Bien entendu , c'est l'homme qui a la télécommande . Et comme le match n'est pas très passionnant il zappe sans arrêt entre le foot et un film porno .
A un moment il dit à sa femme :
"Je ne sais pas vraiment ce qui est le plus intéressant , le foot ou le film " ?
Sa femme lui répond :
"Regarde plutôt le film porno , tu sais déjà jouer au foot " !!!

Jean

[TKN6100]

Cet étudiant a obtenu 0% sur cet examen

Je lui aurais donné à 100%

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
* A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
* Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
* Liquides

Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
* Le marriage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
*Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
* Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
* L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
* Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
* Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
* Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
* De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il quatre hommes pour le construire?
* Aucun car, le mur à déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
* Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.


Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent,
Les autres sont célibataires!!!

[orangemecanic]

LE TÉLÉPHONE SONNE AU MILIEU DE LA NUIT......

LE MARI DIT : "SI C'EST POUR MOI, TU DIS QUE JE SUIS ABSENT"

SON ÉPOUSE RÉPOND AU TÉLÉPHONE : "IL EST A LA MAISON"

LE MARI DIT : "QU'EST-CE QUI TE PREND !! ??"

L'ÉPOUSE RÉPOND : "C'ÉTAIT POUR MOI !!!!!!!"

[orangemecanic]

http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html

A regarder jusqu'à la fin.

[Rainman]

...

En 2012, faudrait pas que Sarkommence,

...

...

Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

[orangemecanic]

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répondis calmement :

Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ».

A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

Eh bien, je suis dans le bistrot, juste en face !!!!

[Michel 1384]

Attention mesdames qui envoyez vos naïfs de mecs dans les centres commerciaux !!



ATTENTION DANGER !!!






> J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin SUPER U Marseille Endoume et, d'après les témoignages d'autres victimes, le même mode opératoire aurait été utilisé au centre commercial CORA Alès, au Geant CASINO Valentine, CARREFOUR Merlan/Ste Marthe, AUCHAN Saint Loup, CASINO Barnéoud, UNICO St Etienne les Orgues, PROXY Septèmes, Centre Commercial Les Paluds Aubagne !!
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme cela m'est arrivé (et croyez bien que je le déplore!!!)
Voilà comment fonctionne cette ARNAQUE immonde:

(Prenez des NOTES, ça peut vous être utile et salvateur!!!!)
Deux jeunes filles (sculpturales dans mon cas) vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que, pour les remercier vous leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent, bien poliment, de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture !!! Et là, c'est un cauchemar !!!!!

En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à leur faire l'amour. Ensuite, l'une d'elles passe sur le siège passager et vous force à subir (à votre corps défendant!!!!) une fellation pendant que l'autre fille (malicieusement restée sur la banquette arrière) VOLE votre pack d'Evian!
Soyez donc extrêmement vigilants : Ceci pourrait aussi vous arriver!
On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi. Et ce samedi, rebelote à 14h !!!


> EUH... J'y retourne demain ... Chuis bien obligé : j'ai plus d'eau !!

[Michel 1384]

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...

[Michel 1384]

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes.Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir! Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

Ça, je m'y attendais !"

L' avion a maintenant pris de l'altitude.Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire :

Ça, je m'y attendais aussi ! "

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas !

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...


Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

[orangemecanic]

J'éspére que personne ne se sent visé. !!!!!!

Qui a toujours le dernier mot ?????????????????????,

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.


Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien.

Signé : André

N.B. André sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

[Djoe]

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d’appeler le maire:
-Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!