blague et humour en vrac et en détail

[Rainman]

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa , lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins , On te soigne bien , renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir , Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit , Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

[orangemecanic]

Un Evêque rend visite à une petite paroisse très pauvre.

Il s'apperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre dans le presbytère, il demande alors au curé:

- Il n'y a qu'un seul lit ici ?

- Vous savez notre paroisse est très pauvre et nous n'avons pas les moyens d'agrandir le presbytère.

- Mais, comment faites vous avec votre servante ?

- Oh, pour ça, nous avons notre chien qui couche entre nous deux et comme cela, il n'y a pas de problème.

- Mais, si vous avez une tentation, comment faites vous ?

- Eh bien, à ce moment là, je me lève et je vais faire le tour de la paroisse et lorsque je reviens, c'est passé.

- Et si c'est votre servante qui à une tentation ?

- Alors là c'est elle qui se lève et qui fait le tour du presbytère.

- D'accord, mais si cela vous arrive en même temps, comment faites-vous ?

- Ah, là, c'est le chien qui va faire le tour de la paroisse.

[Michel 1384]

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Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

· Tarzan vit à moitié à poil...

· Cendrillon rentre à minuit...

· Pinocchio passe son temps à mentir...

· Aladin est le roi des voleurs...

· Batman conduit à 320km/h...

· La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...

· Blanche Neige vit avec 7 mecs...

· Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......

· Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est curé du village
Et nous nous étonnons que nos gosses fassent des conneries !

[Michel 1384]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.


Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.


Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

[Michel 1384]

DSK et BENOIT XVI meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond DSK.

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait arriver hier...

[500 Turbo]

Excellente celle-là Michel!!!

[Rainman]

Un p'tit vieux à l'hospice:
"-l'emploi du temps y est réglé comme du papier à musique: à 6h je fait mon p'tit pipi, à 6h30 mon p'tit caca, et à 7h, on me lève!"



Conversation de retraités
Elle : - Que penses-tu faire aujourd'hui ?
Lui : - Rien.
Elle : - Mais, c'est déjà ce que tu as fait hier !
Lui : - Oui, mais je n'avais pas fini.

[Gérard Utilisateurs enregistrés]

un petit test pour la soirée...!!!!
>
Test de la banane
>
>
Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux
>
> Un Lion, un Chimpanzé , une Girafe et un Ecureuil
>
Ils décidèrent de faire une compétition. Qui sera le plus rapide pour aller chercher une banane tout en haut de l'arbre ?
>
> A ton avis, qui a gagné ? Ta réponse reflète ta personnalité !

> Donc, réfléchis bien . . . Tu as 30 secondes...... Maintenant, descend pour voir la réponse.










>
> Si ta réponse est :> > Lion = tu es bête > Chimpanzé = tu es limité(e)> Girafe = tu es complètement idiot(e) > Ecureuil = tu es désespérant(e)







>
** IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER ** !!!!
>
> > > > > > > > > > > > >
>
> IL ME SEMBLE QUE TU ES STRESSE(E) ET SURMENE(E)
TU DEVRAIS TE DETENDRE UN PEU EN LISANT MES EMAILS.....

[orangemecanic]

Mais, Gérard, il n'est dit nul part que la banane poussait sur le cocotier, lorsque que l'on grimpe sur un mat de cocagne, le filet garni n'y pousse pas!

A+ Gilles, mauvais perdant.

[Djoe]

J'aimerais voir la tête du curé.....!!!!

[motard16 Utilisateurs enregistrés]

J'aimerais voir la tête du curé.....!!!!

j'voudrait bien faire la nuit d'noce , mouéééééé!!!
A + V motard !!!

[Rainman]

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un assureur et un banquier. Il leur demande à chacun de venir vite le voir....

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni l'assureur et le banquier ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués..

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au Pape :
''-Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?''

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

''-Jésus est mort... entre 2 voleurs... Alors mon fils, je veux faire pareil... ''

[Michel 1384]

Départ en retraite du curé !

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé
de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref
discours..

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour
passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, Je l'ai eue avec la
première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu
terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un
téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi
volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des
relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur..

De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour
terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa
propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de
gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi

J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs,
croyant en la foi.Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus
merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.Bien sûr, il
s'excuse de son retard et commence son allocution :

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à
lui"!

Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

[orangemecanic]

DE QUOI ROUGIR
(3 HISTOIRES VRAIES).
PARFOIS, MIEUX VAUT SAVOIR LA FERMER !!!!!

LA PREMIERE :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

LA DEUXIEME :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

LA DERNIERE :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

[Rainman]

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules. Je n'en ai aucune idée, nous on est là pour repeindre le couloir....