blague et humour en vrac et en détail

[500 Turbo]

--------------------------------------------------------------------------------

Difficulté et subtilité de la langue française.....



Les femmes risquent de ne pas comprendre,.....

.....demandez à un homme de vous expliquer...!!!


Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il te plait achète une caisse de Kronenbourg, et s'ils ont des oeufs, prends en 6.

Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.

Sa femme lui demande : "pourquoi avoir acheté 6 caisses de Kronenbourg"?

Il répond : " ils avaient des oeufs" !

[orangemecanic]

très bonne. (la bière aussi)

A+ Gilles, qui s'est tapé une Dodo hier soir.

[Djoe]

Deux corses sont assis sur un banc, à l’ombre des platanes. Un touriste parisien (Gilles pour ne pas le nommé, c’est Michel qui me l’a dit ) passe devant eux et fait tomber un billet de 200 euros à 3 mètres environ des deux vieux. Un des deux petits vieux demande à l’autre :
Tu sais quel temps ils ont annoncé à la météo hier soir ?
Non, pourquoi tu me demandes ça ?
Parce qu’avec un peu de chance, il va y avoir du vent et dans deux minutes on pourra ramasser le billet.

[Dominique Héron]

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.

On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.

Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

[orangemecanic]

Merci Djoe, mais, je ne laisse jamais tromber mon argent par terre, je suis quand même d'origine Auvergnate, il ne faut pas l'oublier.

A+ Gilles, par contre, Michel est à moitier Corse, lui.

[ph1090]

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"He bien, lui répond sa mère, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains,
Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus
parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la
famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes
ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes
aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents
ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont
évolué ?"

La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

[Djoe]

Deux syndicalistes en colère discutent :
-La retraite à 67 ans ! Et pourquoi pas 69, quitte à se faire baiser !

[orangemecanic]

Roger et son ami allaient skier.

Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange.
Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement".
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit.
Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:

" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Marcel.

" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit:
" Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.

Mais pourquoi me demandes-tu ça?"


Elle vient de mourir et m'a tout légué.'

[orangemecanic]

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon...> Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu )
- Très bien ... Alors, à l’année prochaine ...

[Djoe]

La blague Auvergnate du jour.

Un bon vieux Bougnat se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois : - " Buvio pé de c’tio, lo vaqua aillo caga dedian !
Traduction : "Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans" !

Le jeune lui répond: - " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis bourguignon, et je ne comprends pas ce dialecte "
Alors le brave Auvergnat lui réplique:
- " Bois doucement, elle est froide ! "

[orangemecanic]

Mais non, Djoe, ce n'était pas un Bourgignon, c'était un Marseillais nommé Michel dans la véritable histoire.

A+ Gilles, Auvergnat de souche.

[Djoe]

C'est le curé qui confesse son sacristain. Il lui demande:
- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain répond:
- Quoi?
Je ne vous entends pas bien de ce côté!
Le curé répète plus fort:
- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain:
- Je vous assure on n’entend pas bien de ce côté!
Le curé:
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien... Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:
- Qui va sauter ma femme quand je ne suis pas là?
Le curé:
- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...

[Michel 1384]

Mais non, Djoe, ce n'était pas un Bourgignon, c'était un Marseillais nommé Michel dans la véritable histoire.

A+ Gilles, Auvergnat de souche.

ça y est , ça recommence, il a retrouvé internet
je vais encore être obligé de couper les fils

[papicx]

Roger et son ami allaient skier.

Excellent !

[orangemecanic]

Objet : SAGESSE CHINOISE

Les chinois avaient déjà compris..

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches
administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup
d'humour, qui te fasse rire

3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter,
en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime
te faire l'amour et plein d'autres choses

5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...