blague et humour en vrac et en détail

[kikyck Utilisateurs enregistrés]

Un homme, rentrant chez lui après une longue journée de travail, tombe en panne en pleine campagne.
bien sûr, pas de réseau pour joindre le dépanneur et juste deux vielles maisonnettes près de lui.

Arrivant à la première maison, sonnant, tambourinant à la porte, pas de réponse, regardant par la fenêtre, il tomba des nues.
La femme entièrement nue, entrain de ce raser les poils de la c....e et son compagnon, un doigt dans son c.l et l'autre dans l'aquarium.

Intrigué, il alla voir le voisin, celui ci lui ouvrit ça porte et après explications du jeune homme, le laissa téléphoner.
Mais avant de partir, l'homme trop marqué par ce qu'il venait de voir dans la maison voisine, expliqua à son hôte, sa vision.
Celui ci, tout simplement de lui expliquer qu'ils étaient sourds et muets et qu'elle lui demandait de tondre la pelouse et lui de répondre va te faire e.....r je vais à la pêche.

[Michel 1384]

Un homme entre dans un bar super high-tech et commande à boire. Le barman
> > est un robot qui lui demande :
> >
> > - Quel est votre QI ?
> >
> > L'homme répond : 150.
> >
> > Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d'âge, et entame la
> > conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance
> > environnementale, la
> > physique quantique, les nanotechnologies etc…
> >
> > Impressionné, l'homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain
> > dans ce même bar.
> >
> > Le même barman/robot lui demande :
> >
> > - Quel est votre QI ?
> >
> > L'homme répond : 80.
> >
> > Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de
> > tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc…
> >
> > Toujours intrigué, l'homme retourne une fois de plus le lendemain dans
> > ce bar.
> >
> > Le barman / robot lui demande :
> >
> > - Quel est votre QI ?
> >
> > L'homme répond : 20 je crois.
> >
> > Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :
> >
> > - Alors, on va de nouveau voter Sarkozy la prochaine fois ? ·

[Rainman]

Après l'amour:

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond:
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

[Nico56 Utilisateurs enregistrés]

[Rainman]

Tout le monde préfère prendre les escalators...

Mais faut voir si c'est pas plus amusant de prendre les escaliers .

[Nico56 Utilisateurs enregistrés]

la vérité sur la mort de Ben laden

Les americains viennent de communiquer la transcription des prieres dites lors de l immersion du corps suivant le rythme mulsuman:


Allah une
Allah deux
Et Allah trois



puis Allah bye

[orangemecanic]

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE

-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

-OUI MONSIEUR, COMBIEN ENVOULEZ-VOUS?

-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

- HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...

- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE!

- MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES.

[Michel 1384]

C'est un "Suédois"!! qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.

Il se fait arrêter et le flic lui dit : - Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe sur le réservoir ?!

Le "Suédois" répond: "Si pas moi, si lé vendeur, il m'a dit si ti roule vite la moto elle suce boucou " !!!!

[orangemecanic]

Que voyez vous sur cette image ???

[orangemecanic]

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit les étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde. Qu’est ce qu’il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone "

[Djoe]

Excellent,

[Djoe]

Dans un club de violonistes, un Parisien et un Marseillais discutent.
Le Parisien dit : "La semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. J’ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !"
Le Marseillais répond : "Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément. Et j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix ! Je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit : 'Toi t'as intérêt à bien jouer parce que la semaine dernière, y'a un Parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !' "

[orangemecanic]

Mais kissoncons ces Marseillais.

Très bonne.

A+ Gilles

[Michel 1384]

Djoe, tu as de la chance, Gilles n'a pas vu que je l'avais raconté à la page précédente..........tu es bon pour lire les 29 pages..............mais celle que je préfère c'est l'ours bleu de jean, je ne m'en lasse pas

[Djoe]

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !