blague et humour en vrac et en détail

[Michel 1384]

TEST DE FIDÉLITE :

> Je suis un homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
> Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
> - Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
> Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
> Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
>
> Un jour, ma future belle - sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi. Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
> J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour
> l’aventure, rejoins-moi».
>
> J’étais comme paralysé et la regardais monter.
> Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
> J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
> Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
> Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
> “Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue
> dans notre " Famille" !

> Morale de cette histoire :



> IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!
>

[thechamane Utilisateurs enregistrés]

J ADORE

[orangemecanic]

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter il gagne 10 Euros . . .
Et à ce moment précis un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts en Espagne !
Arrive ensuite un Italien, il gratte un ticket et gagne 100 Euros, et crac ! . . .
Un flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout le monde dans le café retient son souffle.
Arrive alors un Arabe. . . il demande un ticket à gratter et tout le café se met à crier
" Le Million ! le Million ! ! ! "

[Dominique Héron]

Connaissez vous le : SYNDROME DE L' OIGNON ?

Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause; chez l' homme, il y a le syndrome de l' oignon !!!
Si, si, c'est pas des conneries: ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !!!!

Sans rancune les gars !!!

[motard16 Utilisateurs enregistrés]

Connaissez vous le : SYNDROME DE L' OIGNON ?

Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause; chez l' homme, il y a le syndrome de l' oignon !!!
Si, si, c'est pas des conneries: ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !!!!

Sans rancune les gars !!!

c'est ...autobiographique ???
A + V motard!!!:drink1:

[orangemecanic]

Ah, Nadine te l'a dit à toi aussi ? Quelle déception, hein ?

A+ Gilles, un brin moqueur!

[Michel 1384]

Ah, Nadine te l'a dit à toi aussi ? Quelle déception, hein ?

A+ Gilles, un brin moqueur!

à te lire il semble qu'Elisabeth ait devancé Nadine, te concernant

[orangemecanic]

Non mais, de quoi il se mêle le suddiste ? A mon avis il prend des risques non calculés lui !
Je pense que je viens de m'offrir un beau véhicule, non ?

A+ Gilles, même pas vrai ce que tu dis d'abord!

[Michel 1384]

Non mais, de quoi il se mêle le suddiste ? A mon avis il prend des risques non calculés lui !
Je pense que je viens de m'offrir un beau véhicule, non ?

A+ Gilles, même pas vrai ce que tu dis d'abord!

il n'y a que la vérité qui fâche

[Dominique Héron]

Non, Nadine ne me la pas dit et aucune autre gentes féminine

Pourquoi à toi elle te l'on dit, ta déja le ventre

Je rigole, ne pleur pas

[Rainman]

MAM a bouclé sa valise (diplomatique):

[align=center][/align]

[orangemecanic]

Elle est connue, mais j'aime beaucoup:

"Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750 francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux."

[TKN6100]

Une femme va voir Son curé et lui dit:
"Monsieur l'curé, J'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose".
"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé.
Elles disent "Allô, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

"C'est dégoutant" s'écrit le Curé, mais Il se met à penser....
"Vous Savez", dit-Il, "J'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais Je Leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez Moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"."Mes deux perroquets mâles pourront montrer à vos deux perroquets femelles Comment prier et lire la bible. Je suis certain qu'elles vont arrêter de dire Cette phrase odieuse".
"Merci", répond la femme, "Ceci pourrait être la solution".
Le lendemain, la femme apporte ses femelles chez le Curé... Lorsqu'elle entre elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.
Impressionnée, elle s'approche de la cage et y place les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient:

"Allô, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
Un silence se fait pendant quelques secondes....
En état de choc, un des deux perroquets mâles dit à l'autre perroquet mâle:
"Range ton chapelet mon pote, nos prières sont exaucées" !!!

[orangemecanic]

Merci Jacques, je t'ai devancé!
_______________________________

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou. > Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

[Michel 1384]

Dans un club de violonistes
> un parisien et un marseillais . (il y avait longtemps!!)
> Le Parisien dit : la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant
> 60 000 personnes.
> J´ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!!
> Le Marseillais répond :
> Peuchère !
> Moi, hier, j'ai joué au Dôme devant
> 100 000 personnes et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde
> et à un moment,
> j'ai vu Jésus se décrocher de la croix.
> Alors la je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit :
> Toi, t'as intérêt à bien jouer !
> Je lui ai dit :
> « oui pourquoi ?»
> et il m'a répondu :
> Parce que la semaine dernière y a un pédé de Parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma Mère !!!