blague et humour en vrac et en détail

[Rainman]

Pour les fans de contrepèteries:

Le pédophile est imprudent de se brancher avec des lardons !

[500 Turbo]

Une autre contrepétrie:

La mémé tricote des pulls.

Jean

[Rainman]

Le laborantin pousse les pipettes avec son talon !

[sufix Utilisateurs enregistrés]

slt à tous et toute.

qu'elle différence y a t'il entre un rapeur et campeur ?

le rapeur y nique sa mère

et le campeur y démonte sa tante.

[Dominique Héron]

OHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !
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> Une religieuse prend un taxi à Lille et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.

Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.

Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement tu dois être célibataire et deuxièmement tu dois être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tourne dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti : je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "Ne t'en fais pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

[Dominique Héron]

La scène se passe au cimetière....

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> > Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

> > Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé

devant.

> > Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.

> > Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !

> > Soudain, un homme éclate de rire.

> > Son voisin le réprimande d'un air sévère : « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

> > « Je pense à mes obsèques... Je suis gynécologue ! »

[Dominique Héron]

> > > > > > DUR POUR LES HOMMES.
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

> Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

> A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

> Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

> " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"


Elle est bonne ...
> > > > > > > >

[Rainman]

Les cancres sont de plus en plus performants.

Et la deuxième couche.
RE

[Michel 1384]

Sarkozy consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

[orangemecanic]

Amis de la poésie, bonjour.

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes

Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux chiottes

Je t'envoie quelque chose ?

[Rainman]

Sports extrêmes... Toujours garder l'esprit motard !

[Nico56 Utilisateurs enregistrés]

j'espere qu'elle n'a pas été postée

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer..
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salut poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s’enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé "Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?" Sans hésitation aucune il répond : "Madame si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix."

[Rainman]

A ce sujet, pourquoi les pets sont-ils odorants ?

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Pour que les sourds puissent aussi en profiter !

[Rainman]

[Rainman]

Un drôle de gadget en USB ?