blague et humour en vrac et en détail

[Michel 1384]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
> Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
> -Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
> - Ben oui !
> - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> - Ben oui !
> - Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
> Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
> Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade,elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> - Hi hi , on est venu en Chine récemment ?
> - Ben oui !
> - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
> - Ben oui !
> - Et on a été voir docteur européen
> - Ben oui !
> - Et docteur européen a dit fallait couper ?
> - Ben oui !
> - Et bien non ! Pas besoin couper.
> Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> C'est alors que le médecin Chinois précise
> - Non, docteur européen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

[Michel 1384]

Une blonde et son fiancé se promènent en campagne.
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement
dehors.
La fille demande à son fiancé :
- mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Il lui dit :
- tu vois mon amour, c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la jeune femme tombe dans les pommes et son amoureux,
après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- mais que t'arrive-il ?
Et elle lui répond :
- mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

[orangemecanic]

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

[Michel 1384]

Un paysan du Larzac voit un jeune boire l'eau d'un ruisseau.
Sans réfléchir il lui dit :
- "Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins" (Ne bois pas cette eau, petit, les bêtes ont cagué dedans).

A ce moment le jeune lui fait :

- "Te la pètes pas pépé, je suis un beur du 9.3, et tu me respectes pas. Je comprends pas les dialectes. K'es ta di mec?"

Et le paysan de répondre :

- "J'ai dit : bois doucement, elle est froide".

[Rainman]

Les SMILEYS nouvelle génération:

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys"; mais connaissez-vous les "Culeys" ?

En voici quelques uns (pas besoin de pencher la tête !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Il y a aussi les "Nibarleys"

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins 'push-up'

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ : seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets 'A'

00 bonnets 'B'

OO bonnet 'C'

{O}{O} bonnets 'D'

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les "Bitleys" !

[Michel 1384]

> Une jeune femme téléphone à un plombier:
> J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
> OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> Le plombier arrive avec un gros chien.
> Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
> Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
> Rex, apporte une clé 3/4 stp.
> Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
> Après quelques instants, le plombier reprend...
> Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
> Le chien revient avec un joint numéro 4.
>
> La jeune femme n'en revient pas
> C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
> Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
> Ah non, ça je ne le crois pas!
> Je vous le jure.
> Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur votre lit et vous verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
> Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
> Rex, vas-y!
> Le chien ne bouge pas.
> Rex, allez, vas-y!!!
> Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
> Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre

[orangemecanic]

- Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d’expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.

« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous. « Les jeunes d’aujourd’hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. »

- Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :

« Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes … par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »

[orangemecanic]

Le sérum de vérité est moins brutal.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils ..
Et paf ! Une baffe à la mère...

[Michel 1384]

> > Un médecin à son patient:
> > "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

> > "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
> > ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

[orangemecanic]

Format de fichier: swf

[Rainman]

"Les routiers sont sympa".

Dédé est attablé devant un steack-frites dans un "Resto Routier", il est le seul client à cette heure tardive.

Trois br*nleurs rentrent dans le resto, genre provocateurs et cherchant visiblement la bagarre.

Le premier saisit le verre de vin de dédé, le boit, puis le repose vide.

Dédé ne dit rien...

" - Patron, amenez-moi un café et l'addition".

Le second saisit la tasse de café de dédé, la boit, puis la repose vide.

Dédé ne dit rien...Il paye, se lève et se dirige vers la porte.

Devant la porte, le troisième l'attend et lui envoie un gros mollard sur les godasses.

Dédé ne dit toujours rien... Il franchit la porte et la referme derrière lui.

Les trois br*nleurs se moquent de Dédé ouvertement en prenant le patron à témoin:

" - Rien dans le calebar... Demi-portion... Roule des mécaniques mais rien d'autre... Gras du bide... Sous-homme... Femmelette !" (Et bien pire).

" - Et encore vous n'avez pas tout vu, en plus il conduit son 38 T vraiment comme un cochon, car il vient d'écrabouiller trois bécanes en reculant sur le parking !" Renchérit alors le patron d'un air affligé.

[Rainman]

Deux morpions se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des morpions...
L'un des deux est frigorifié, il claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venu dans la moustache d'un motard, je suis gelé!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 morpions se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
Le premier est toujours aussi gelé, tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.
Je me suis installé dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormi !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillé j'étais encore dans la moustache du motard !!!

[Rainman]

Brutalement, j'ai pris un "coup de vieux" !

Voir le pourquoi sur Youtube !

Pour une fois c'est en Français (Québec), et sous titré pour les Anglophones !

[orangemecanic]

Visite à la ferme
Un agent de l'inspection vétérinaire s'arrête dans une ferme bretonne pour parler à un fermier :
« Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour vérifier s'il n'y a pas de culture illégale. »
Le fermier répond :
« OK, mais n'allez pas dans ce champ là-bas » en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose :
« MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT », en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier,
« VOUS VOYEZ ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ? »
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée, le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture.
Il se met à crier à l'inspecteur :
« TON BADGE, MONTRE-LUI TON BADGE !!!! »

[orangemecanic]

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par ton équipe .!!!
Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.
Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton ami Nicolas et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en reponse elle a recu...



Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!
C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.
Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...
Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon Ami nik, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à Nicolas
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.
J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.
A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « ami » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.