blague et humour en vrac et en détail

[orangemecanic]

Un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il était parti pour y développer la marque.

Son ami lui demande alors : "pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ?"

Il lui répond : « quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n'est pas très connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images…

La 1ère image représentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
La 2ème représentait un homme buvant du Coca...
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi…
Ces panneaux furent publiés dans toute la ville..."

"Ben ça aurait dû bien marcher !?!.. " lui répond son ami…

"Un putain d'enfer ouais !!!.." lui répond le commercial… "Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche !?.."

[orangemecanic]

Une jeune fille va a la première Fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la Fête.
En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
Tu viens, on va aller dans le jardin derrière la piscine, ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin, Elle demande : Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde surpris, lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revint plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais...
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, Elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
Arrive Alain M ... de B...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, Lui touche les seins, etc...
Et Elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant .
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss.... vas ton donnerr ahhhhhh l'enfant ?????...
Après avoir terminé,...( bon on va dire 30 mn ...)!!! elle lui redemande..
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Et l'Alain fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde fait un triple nœud et lui dit ...S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera:
"Macgyver" ......

[500 Turbo]

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

[orangemecanic]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre : - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! ".

[Gérard Utilisateurs enregistrés]

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et
dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au
bout, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un
siège libre aujourd'hui...petit con !

[orangemecanic]

A question idiote, réponse idiote !!!


J' étais hier à Carrefour en train d' acheter un grand sac de croquettes Fido pour mes gros toutous et j' étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?"

J' étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :

- Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j' ai terminé à l' hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras .

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : " C' est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d' en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire, je continue :
" L' emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c' est pour ça que vous avez terminé à l' hôpital ? »

J'ai répondu :
" Non, j' étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

[orangemecanic]

'Viagra' est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café.
Il n'augmente pas vos performances sexuelles mais... il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez...

[Rainman]

J'ai besoin de passer mes nerfs sur quelque chose ou quelqu'un à l'aide la souris...

[orangemecanic]

Les mâles ont tous le même problème avec les femelles ...

[orangemecanic]

CONVERSATION AVEC DIEU

L'homme dit : Dieu ?
> Dieu dit : Oui
> L'homme : Puis-je vous poser une question ?
> Dieu : Bien sûr.
> L'homme : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
> Dieu : Une seconde.
> L'homme : Et un million de dollars ?
> Dieu : Un centime.
> L'homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
> Dieu : Attends une seconde....

[orangemecanic]

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante :
- Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
- Nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
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- Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
- Et bien, je dirais que, aux États-Unis, il est comme un rideau.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
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- Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
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-Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
- Et bien, je dirais que, dans notre pays, on l'appelle une rumeur.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
- Parce qu'il circule de bouche en bouche.
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- Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..
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- Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.
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- Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
- Et bien, je dirais que, en Grèce, il est comme un voleur.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
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- Miss Russie, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.
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- Miss Belgique, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
- Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
- Il agit peu et est vite remplacé.


S'cuse-moi, Jean, j'ai pô pu m'empêcher!

[500 Turbo]

Bah, tu sais Gilles, dans le domaine ce sont ceux qui en parlent le moins...

Quant au gouvernement Belge vite remplacé?
Je demande à voir!
Les élections (pas érections!) ont eu lieu pendant l'AG, cela fait maintenant + de 6 mois!
Et le gouvernement démissionnaire n'est toujours pas remplacé (et n'est pas prêt à l'être).

Jean

[Rainman]

Et le gouvernement démissionnaire n'est toujours pas remplacé

Que dire de la Côte d'Ivoire, alors ! Mais bon, ce n'est pas non plus de l'humour .

[Rainman]

Sujet: la neige

JOURNAL

12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore la Suisse.

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre
Cette saleté blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le crétin!

25 décembre
Joyeux Noël de crotte! Encore cette saleté de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le demeuré qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce crétin. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette pourriture de glace.

27 décembre
Encore cette saleté blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm d'épaisseur, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25cm.

28 décembre
Le météorologue abruti s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre crétin est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale tronche.

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un imbécile de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 Fr. de dégâts. On devrait massacrer ces saletés de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette cochonnerie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne au Sénégal. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays glacial.

[jean-jean Utilisateurs enregistrés]

[quote="Rainman"]J'ai besoin de passer mes [url=http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf]nerfs[/url] sur quelque chose ou quelqu'un à l'aide la souris...
[/quote]
Tu a raison cela fait du bien