blague et humour en vrac et en détail

[orangemecanic]

Une pour nos amis Anglais:

- knock-knock ;
- who's there ?
- the old lady !
- the old lady who ?
- Oh ! I didn't know you could yoodle !!!!!

[orangemecanic]

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre
sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du
chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaitre aujourd'hui, comme
vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques:

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui
furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et
forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième,il annonça:
"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "
Barres le Sept, barres le Sept !!! "

[orangemecanic]

Et l'intelligence, c'est du poulet ?

* La grande différence entre l'homme et la bête, c'est
l'intelligence. Comme le rire, l'intelligence est le propre de l'homme,
et beaucoup plus rarement de la femme, mais c'est de moindre importance
car la femme, pour peu qu'elle soit belle, n'a guère besoin d'être
intelligente. Pour peu qu'elle soit moche, elle a encore moins besoin
d'être intelligente.
* À ce propos, je citerai le mot admirable de Louis XIV, à la
veille de son mariage avec l'infante d'Espagne.

- "Sire, dit Marie-Thérèse, ne souffrez-vous point que l'on vous donne
pour épouse si pauvrette damoiselle ? Car point jolie ne suis, et point
non plus ne brille par l'esprit."

- "Madame, répondit Louis, c'est très bien ainsi. Car s'il y a un truc
qui ne va pas avec le boudin, c'est bien la cervelle."

[Rainman]

- knock-knock ;
- who's there ?
- the old lady !
- the old lady who ?
- Oh ! I didn't know you could yoodle !!!!!

Et "yoodle" se comprend comment pour les very bad anglophones pas doués ?

[orangemecanic]

Yoodle = chants Tyroliens!
Et pour comprendre, il faut "chanter" l'avant dernière phrase.

A+ Gilles

[Rainman]

Bon, j'ai toujours rien compris, mais c'est parce que «Je suis juste jeune depuis encore plus longtemps que toi !!!»

Une jeune fille blonde entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence.
"Je viens déposer plainte pour viol!"
"Quand est-ce arrivé mademoiselle?" demande le policier
"Il y a quinze jours."
"Il y a quinze jours? Mais pourquoi avoir attendu si longtemps avant de le signaler?"
"Ben... heu...," bredouille-t-elle, "je ne savais pas que j'avais été violée jusqu'à ce que le chèque soit opposé à la banque."

[Rainman]

Bêtisier Renault Assistance...

Je suis en panne, avenue Jean-François Kennedy.

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995.

[...] avec un "F" comme dans "farmacie".

J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.

J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprend pas !

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

Ça m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
La cliente : Ah non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

Une cliente : Alors je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyez un monsieur pour me boucher le petit trou !

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

Standard : Est-ce que la voiture roule ?
Client : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

La voiture est toujours dans les pommes.

Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

Ma voiture a été agressée.

Standard : Vous êtes à la GMF ?
Client : Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.

Un vieux monsieur : On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique.

Standard : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : Sûrement, je l'ai achetée neuve.
Standard : Quand ?
Client : Il y a 9 ans.

Client : J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard : On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : Ah non ! Je suis très pressé. Trouvez une autre solution !

C'est pour une dépannage.

J'ai déjà fait appel à René Assistance.

J'exige que vous m'envoyez une nouvelle R19 par avion.

Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne. (après enquête, il s'agissait du klaxon)

C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

(d'une vieille dame) : J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement.

Standard : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
Client : 31
Standard : Et la suite ?
Client : Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

Standard : Quel modèle de voiture avez-vous, s'il vous plaît ?
Client : Une merde !
Standard : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?

[orangemecanic]

Conversation entre un père et son fils...
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

[jean-jean Utilisateurs enregistrés]

Une petite tout en délicatesse, comme d'habitude.

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!!
dit la vieille dame

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

[orangemecanic]

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- "Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

[orangemecanic]

Vive l'Europe:

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.




Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que
les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe
s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe
en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.



Et les Suisses? ? me direz-vous.


j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.

[orangemecanic]

UNE MINUTE DE DÉTENTE....

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4 Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur

Le Directeur : Capitale du Japon?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux "M", Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond:
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux!
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : 'Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...'


Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !

[orangemecanic]

Quelle est la différence entre un flic et un lion affamé ?

L'un est un fauve à jeun, et l'autre est un vrai con!

A+ Gilles

[orangemecanic]

le frère de Toto à l'armée...
A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu'un wagon reste au rang !

BLONDE - La visite du musée océanographique...
Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, une blonde se retrouve à coté d'un Chinois devant un aquarium géant. Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'oeil droit. Et le poisson cligne de l'oeil droit à son tour.
Le Chinois cligne de l'oeil gauche. Et le poisson cligne de l'oeil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
Stupéfait, la blonde s'adresse au Chinois :
" Bien dis-donc ! Jamais, je n'ai vu une chose pareille. Dis-moi, comment est-ce possible ? "
" C'est très facile. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites... "
" Moi aussi je saurais ? "
" Certainement. "
Alors la blonde, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux en concentrant sur lui les ondes de son cerveau. Elle y met toutes ses forces et au bout d'une minute, la blonde se met à frétiller...

[orangemecanic]

Un couple habite depuis plusieurs années à Bruxelles.

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses
affaires.

"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.

"Je déménage a Las Vegas! «, réplique sa femme.

"Las Vegas! Mais pourquoi ?"

"J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation
alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

" Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme.

" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 euros par an ! "