blague et humour en vrac et en détail

[Rainman]

un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
Et la dame répondit : J'attends les dents !!!!!!!!



Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.

Cher Jean-Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari.
Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans.
Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal.
Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite


Réponse :
Chère Marguerite
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice.

[goldwing Utilisateurs enregistrés]

Bonjour

J’aime bien cette façon de raisonner

Je trouve que c’est une très belle histoire … L’histoire des deux cailloux.

Il y avait une fois dans un village, un fermier sans le sou qui devait rembourser une
importante somme d’argent à un vieil homme très laid. Comme le fermier avait une fort jolie fille qui plaisait beaucoup au vieux prêteur, ce dernier proposa un marché :

Il dit qu’il effacerait la dette du fermier s’il pouvait marier sa fille.
Le fermier et sa fille furent tous deux horrifiés par cette proposition.

Alors le vieux prêteur pas très ragoûtant suggéra que le hasard détermine l’issue de la proposition.

Il leur dit qu’il mettrait un caillou blanc et un caillou noir dans un sac d’argent vide, et que la fille aurait à piocher, à l’aveuglette, un des deux cailloux du sac.

1) si elle pioche le caillou noir, elle devient son épouse et la dette de son père est effacée
2) si elle pioche le caillou blanc, elle n’a pas à l’épouser et la dette du père est également annulée
3) si elle refuse de piocher un caillou, son père est jeté en prison

Cette discussion avait lieu sur le chemin devant la maison du fermier, et le sol était jonché de cailloux.

Tout en continuant de parler, le vieux monsieur laid se pencha pour ramasser les deux cailloux.

Comme il les ramassait, la jeune fille, qui avait l’œil vif, remarqua qu’il avait ramassé deux cailloux noirs et qu’il les avait mis dans le sac.

Mais elle ne dit rien.

Puis le vieux prêteur demanda à la jeune fille de piocher dans le sac.

Imaginez un instant ce que vous auriez fait si vous aviez été là.

Qu’auriez-vous conseillé à la jeune fille de faire? Si on analyse bien, il y a 3 possibilités :

1) la fille devrait refuser de piocher un caillou
2) la fille devrait sortir les deux cailloux noirs du sac, montrant que le vieux a triché
3) la fille devrait piocher le caillou noir et se sacrifier en mariant le vieux pour épargner l’emprisonnement à son père

Prenez un moment pour réfléchir à cette situation.
Cette histoire a pour but de vous faire apprécier la différence entre la pensée logique et la pensée dite “latérale”.

Le dilemme de la jeune fille ne peut pas être résolu de façon équitable par la pensée logique traditionnelle.

Pensez aux conséquences de chacune des trois options possibles.

Alors, qu’auriez-vous fait ?

Et bien voici ce que la jeune fille fit :

Elle piocha dans le sac, et en sortit un caillou qu’elle laissa aussitôt échapper par terre, gauchement, sans qu’on ait pu le voir, et il se confondit spontanément avec la multitude des autres cailloux sur le sol.

Ah ! ce que je peux être maladroite, s’exclama la jeune fille.

Mais qu’importe : si je sors du sac le caillou qui reste, on verra bien lequel j’avais pioché en premier, n'est-ce pas !

Puisque le caillou restant était noir, le premier caillou pioché ne pouvait qu’être blanc.

Et comme le vieux prêteur n’osa pas avouer sa malhonnêteté, la jeune fille transforma une situation qui semblait impossible en un dénouement fort avantageux !

Morale de cette histoire :

Il existe une solution pour la plupart des problèmes complexes.

C’est juste qu’on ne sait pas toujours regarder les choses sous le bon angle.

A+

[orangemecanic]

Sympa, non?

http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702

A+ Gilles

[Ben Utilisateurs enregistrés]

Beaucoup de vent ce jour là !!!!!!!!!!

[orangemecanic]

http://www.encadreur.biz/maitres_artisa ... MMANDATION

[500 Turbo]

[Rainman]

Emploi qualifié:

[Rainman]

On trouve vraiment tout en kit, et devinez chez qui ?

[align=center].[/align]


[align=center][/align]

[goldwing Utilisateurs enregistrés]

Bonjour

Selon les dernières statistiques, 95% des femmes

prennent la pilule, 5% prennent de l’aspirine.


Une conclusion s’impose : elles se servent plus de leur cul que de leur tête
A+

[Rainman]

Véritable énigme footballistique française:

-Un coup de boule avec Zidane,

-Un coup de main avec Henry,

-Un coup de queue avec Ribery.

Mais quand vont-ils jouer avec leurs pieds ?

[orangemecanic]

Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.

Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.
Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.
Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend.
Murphy dit :
- Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.
Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.

Après 3 ou 4 bières Murphy et son fils sont un peu moins tristes, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.
Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent.
Murphy répond que les Irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises. Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.
- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA.

Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.
Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:
- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA.
- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces idiots couchent avec ta mère quand je ne serai plus là.

[Ben Utilisateurs enregistrés]

A VOIR !
http://autoboost.fr/video/bmw-s-1000-rr-222

[Gérard Utilisateurs enregistrés]

Supermarché

> Je suis sûr que cela va donner des idées à certains !
>
> Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la
> plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
>
> . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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> . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
>
> . . . . .
>
>
> Chère Mme Dupont,
>
>
>
> Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce
> comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance
>
> vidéo.
>
>
>
>
> Le 15 juin :
>
> Il a prit 24 boites de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
>
>
>
> Le 2 juillet :
>
> Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
>
>
>
> Le 7 juillet :
>
> Avec une boite de concentré, il a fait une trainée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
>
>
>
> Le 15 août :
>
> Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
>
>
> Le 23 aout :
>
> Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
>
>
> Le 4 septembre :
>
> Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
>
>
>
> Le 11 septembre :
>
> Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
>
>
>
> Le 18 octobre :
>
> Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi
> !"
>
>
>
> Le 21 octobre :
>
> Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
>
>
>
>
>
> Et le dernier incident, mais pas le moindre.
>
> Le 23 octobre :
>
> Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"

[orangemecanic]

Peut-être déjà mise, mais je ne m'en souvient plus!

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie
et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste
avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le
cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son
argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut.... Au cimetière, il était étendu dans
son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son
épouse toute de noire vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit
refermé et porté en terre, l'épouse dit:

« Attendez une minute ».

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son
époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami
lui dit alors:

« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas
mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait
demandé ? »
> L'épouse dit alors:

« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur
la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le
cercueil »,

et elle ajouta :

« Je lui ai fait un CHÈQUE»

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une
femme..!!! !!

[Rainman]

Je tiens un scoop !

Orangemecanic s'est enfin décidé à revendre sa "Gold-Wing camionnesque", contre l'achat d'une petite sportive hargneuse, et voici la preuve .