blague et humour en vrac et en détail

[rapi03]

Et sans oublier cette dame à qui l'on a déclaré sa flamme, sans s'apercevoir qu'elle avait déjà le feu au cul!

[NONO 49]

Très dangereux d'avoir le feu au cul......à cause des flatulences.....c est des coups à être incinéré sur place !!!!

[500 Turbo]

Aucun risque avec le feu au cul et les flatulences, c'est comme les lanceurs de flammes!

[rapi03]

Les points communs entre une femme et un cyclone ?

A l'arrivée, c'est chaud et humide, et quand ça s'en va, t'as plus rien

[Dominique Héron]

Deux copains retraités "ARIEGEOIS " discutent dans FOIX.
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à
mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une
vasque de fleurs ! "
> "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge
avec marqué dessus en gros: MAZOUT.......
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
> "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les
voleurs me la vide GRATOS en six mois ! !!!

[CX Cadaujac Utilisateurs enregistrés]

Excellente Idée !

[ELLIMACMIS Utilisateurs enregistrés]

Vous êtes à moto,
vous avez un vélo devant vous et êtes coincer avec,
un hélicoptère au-dessus de vous,
A votre droite une voiture de sport.
Un bateau à votre gauche.
Et un cochon derrière
Comment faire pour doubler le vélo ?

? ? ?


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A pied en descendant du manège 

[Dominique Héron]

[orangemecanic]

Comment faire une vidange.

Mode opératoire pour les femmes

1. se pointer chez Norauto, quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15000km
2. boire tranquillement le café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes après, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

dépenses : forfait vidange ( 70€ ) + café ( 0.50€ ) = total : 70.50€

Mode opératoire pour les hommes
"je peux le faire moi même"

1. se pointer chez feu vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également de la litière pour chat ( pour absorber les éventuelles traces d'huiles par terre ) et du liquide vaisselle pour se laver les mains.
2. s'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu d'aller à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. ouvrir une bière
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre les chandelles en place
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. placer une vieille casserole sous le moteur
7. chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherchez au bout de 30 minutes. Se dire que quand on aura le temps , il faudra ranger son matériel de bricolage.
9. dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se bruler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel ( un peu )
12. se taper une autre bière en regardant l'huile tomber
13. chercher la clé à filtre à huile
14. abandonner les recherches au bout de 15 minutes. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. bière
16. un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de dessous la voiture. Aller vider la casserole dans le trou au fond du jardin et reboucher le trou
18. répandre la litière sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. bière, ah non merde on a tout bu hier !
20. aller chez Leclerc avec la voiture de madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir
21. vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. se souvenir du bouchon d'huile paumé à l'étape 10
23. courir vers la casserole d'huile usagée pour récupérer le bouchon. Ne rien trouver.
24. se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans un trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. boire une bière
26. déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. boire une bière
28. s'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage , Oups !
29. en serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. reproférer un abominable juron
32. se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre à huile cherchée à l'étape 13
34. bière
35. se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. bière
37. bière
38. bière
39. verser les 4 litres d'huile restants dans le moteur
40. redescendre la voiture des chandelles
41. écraser accidentellement une des chandelles
42. reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière sur l'huile répandue à l'étape 21
43. bière
44. petit tour pour essayer la voiture et racheter un pack de bière
45. contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant madame

Dépenses : huile, filtre à huile et petit sapin jaune qui pue la vanille ( 50 € ) , litière pour chat ( 18€ ) , bière ( 25€ ), nouveau jeu de chandelles ( 75€ ) , amende pour conduite en état d'ivresse ( 900€ + 6 pts ) , frais de mise en fourrière ( 250€ )

total des dépenses 1308€ et six points en moins

[Dominique Héron]

Ça sent le vécu

Regarder sur youtube.com

[NONO 49]

Tu vends de la bière ? .....ou alors tu bosses chez Norauto !

[ELLIMACMIS Utilisateurs enregistrés]

Tiens cela me dit quelque chose cette blague

[orangemecanic]

Dans les iles Canaries, il n'y a pas de Canaris

C'est pareil dans les iles Vierges, il n'y a pas de .... Canaris non plus !

[orangemecanic]

A propos du match de ce soir, ils font tous des pronostiques, même Elisabeth Borne, pour elle, ce sera 49 - 3 !

[orangemecanic]

On se demande comment les choses évoluent ! .....

Mais vu comme ça j'ai adoré ! ( Pas d'erreur de traduction, au fil des siècles ? ).

" D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens : s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, Moktar, Abdallah, Abdoul, etc.

Il vivait à Jérusalem: en Israël, où les gens s''appellent Aaron, Shlomo, Shimon, Yaël, Noam, Nathan, Menahem, etc.

Et ce gars a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s’appelaient: Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, Barthélemy, etc. ...

et qui buvaient du vin ......!

Si ça ce n'est pas un miracle ? "