blague et humour en vrac et en détail

[Dominique Héron]

> Un fils à sa mère :
> - Maman !
> - Oui chéri ?
> - Qui a acheté les fauteuils ?
> - C'est ton oncle.
> - Et la télé ?
> - C'est mon ami de Paris.
> - Et le tapis ?
> - Un cousin.
> - La voiture quand même c'est papa ?
> - Non mon chéri c'est mon parrain.
> - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu
ne serais pas encore né... Dis merci au voisin*

[Rainman]

- Bonjour docteur, j'ai des pertes de mémoire.
- Ah bon! et ça vous a pris quand?
- Ca m'a pris quand quoi?

[Rainman]

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

[Rainman]

Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

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Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?
Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

[orangemecanic]

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
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« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
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Entre voisines :
Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il"
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur.>

Mais qui sont cons.

[Rainman]

- Chéri, je suis enceinte !!!
- Chouette ! Ça te fera un souvenir.

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Deux copines discutent :
- Tu sais, il m'arrive un sale truc : je suis enceinte et je ne sais pas de qui.
- Comment ça, tu ne sais pas de qui ?!
- Quand tu mange des fayots, tu sais lequel te fait péter ?

[Rainman]

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?

...

...

...

Un homme peut passer deux heures à chercher sa balle de golf!

[Rainman]

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…

L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Oui ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: "N’oublies pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite m*rde va durcir un peu !"

[Dominique Héron]

Coucou mes Amis, n’ayant plus 20 ans et souhaitant vous faire partager ces quelques conseils, je me suis permis de vous les envoyer…



Selon des études récentes :
Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
Sur le dos est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais égoïste ;
En groupe peut être amusant ;
Dans les toilettes c'est très digestif ;
Le faire fréquemment développe l'imagination ;
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
Avant de manger ou après le souper ;
Dans le lit ou le hamac ;
À poil ou habillés ;
Sur le gazon ou le tapis ;
Avec fond musical ou en silence ;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
Ou la position économique...
A notre âge :
... Lire est un plaisir !!!

DÉCIDÉMENT, COMME IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION,
COMME TU VIENS DE LE FAIRE.

[orangemecanic]

Le saviez-vous ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes... Afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Il faut le rappeler de temps en temps, non ?...

[Dominique Héron]

Le saviez-vous ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes... Afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Il faut le rappeler de temps en temps, non ?...

Tu parle pour toi "la femme" comme tu ne boit pas d’alcools

[orangemecanic]

Gna gna gna, je ne bois pas d'alcool, mais je fais la vaisselle, oui, et je m'occupe de ta dame pendant que tu bois.

A+ Gilles, très bon copain.

[orangemecanic]

Nous étions prêts pour sortir. Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur. Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour. Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte. Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi : " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi ...

[motard16 Utilisateurs enregistrés]

Nous étions prêts pour sortir. Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur. Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour. Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte. Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi : " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi ...

tu parles trop gilles !!! tu parles trop !!!
A + V motard.
obélix.

[orangemecanic]

Vieux Con.

A+ Gilles