blague et humour en vrac et en détail

[thechamane Utilisateurs enregistrés]

monsieur le directeur de la station de ski recoit un couple de russe
Monsieur on voudrait le meme moniteur que l annee derniere
Pas de probleme il s appelle comment ?
"" ben on sais pas mais c est un grand avec un kway rouge et pantalon noir"
MAIS tous sont comme cela!
"oui mais il a des grosses lunettes noires"
Mais ils ont tous des lunettes noires ,vous n avez pas un detail marquant?
" j en ai un , mais cela me gène "
ecoutez madame ou vous me dites ou cela n est pas possible
" voila , c est un monsieur qui a deux anus"
Oh comment pouvez vous savoir un detail aussi intime?
" l annee derniere avec mon mari On a rencontré un de ses collegues qui à demandé où que tu vas comme ça avec tes deux trous du cul"

[thechamane Utilisateurs enregistrés]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... On a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui
- Ben c'est très grave !... Malheureusement, on ne peut rien
faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme Le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme Le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul amelicain ?
- Ben oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain nul ! Pas besoin couper, va tomber tout seul...

[bartofer]

La belle et le barman
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

[TKN6100]

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Canular pizzeria

[Rainman]

- Noël en Monstro, Paques à l'hosto !
- Si tu pars en Suzuki, n'oublies pas ta trousse à outils.
- Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries.
- Quand le torrent coule rouge, prends le chemin de la boue (proverbe d'enduriste chinois)
- Jawa : j'a va pas vite mais j'a va pas loin non plus.
- Quand la moto est lavée le temps est gâté .
- Vieux motard que jamais.
- Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.
- Celui qui ouvre la route a la plus grosse biroute.
- Genou par terre ...motard en bière!
- Si les freins sont ramollos, tu finis dans le caniveau.
- Gros baston sur nationale, belle chambre a l'hôpital!
- Quand le gravillon gît sur la petite route, tout a coup le corps se transforme en croûte!
- la vie est une maladie sexuellement transmissible et mortelle a 100 %
- Il vaut mieux une Suze glacée qu'une Suz' cassée...
- En virago, tu risques pas de t'faire bobo
- En virago, t'as l'air d'un ado !
- En virago, tu vois tous les autres motards de dos !
- Avec de la Castrol, tu t'envoles. Avec de la Motul, on t'enc*** !
- Les hommes, c'est comme de l'essence : Des pieds a la ceinture, c'est du super, De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, Et des épaules a la tête, c'est du sans plomb.
- Il vaut mieux des pneus tubeless qu'un boudin topless !
- S'il y a trop de morts sur la route, roulez sur les trottoirs !!
- Faites la bourre, pas la guerre
- Loin des feux, loin des burns.
- Avec une Ducat', ça casse, ou ça casse.
- Les chiens aboient, la Ducati casse.
- Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir.
- Le moteur des uns fait le malheur des autres.
- Soit bielle et tais-toi.
- L'agent ne fait pas le bonheur.
- Vomit soit qui mal a la panse.
- Il n'y a pas de fumée sans pneu.
- L'amateur de saucisses passe le permis Morteau.
- Kit carbu boira.
- Il faut bien que vitesse se passe.
- Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point.

[Rainman]

Devinettes
(Un Hells Angel) Pourquoi Dieu a-t-il invente le Japon ?
Comme ça, les PDs peuvent trouver des motos qui leur conviennent...

Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes a franges ???
Pour voir dans quel sens ils roulent.

Pourquoi les Belges se mettent-ils en pyjama pour faire de la moto?
Pour mieux se coucher dans les virages!

Quelle est la différence entre une Harley et une hémorroïde?
Aucune, tous les trous du cul en ont une un jour!

Quelle est la différence entre un motard célibataire et sa moto ?
Aucune ils dorment tous les deux sur la béquille !

Pourquoi met-on une selle sur une moto ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe.

Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un motard en Harley ?
Le galet, plus il roule, plus il est poli.

Savez vous ce que ça fait une vache en moto à plus de 200km/h sur
l'autoroute ?
MmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuHHHH!!!!!!!!!!!!!

Quelle est la différence entre un vendeur de motos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ?
Le vendeur de moto sait quand il vous ment.

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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes...

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais a ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois ou il est impossible de monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
Lorsqu'elle est conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies.
[texte anglais original de Dave Stewart]

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Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein, répondit-elle.
Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant, que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue !

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Le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille répond :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!

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Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !

[TKN6100]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3B7fz_itqog[/youtube]

[Rainman]

Je suis à la recherche d'une excuse bidon...

[Michel 1384]

La sortie de bar .

EXCELLENT !

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- " Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- " Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !..

[TKN6100]

[thechamane Utilisateurs enregistrés]

[orangemecanic]

UN BRETON COURAGEUX

Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.

Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :

-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".

L'homme répond :

- "Mais, je ne suis pas Breton !"

Et l'autre :

- Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".

- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".

Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :

Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.

[Rainman]

En cette période de vagues de licenciements intenses:


On m'a proposé un boulot à Limoges...Et je me suis fais...limoger.

On m'a proposé un boulot à Lourdes...Et je me suis fais...lourder.

On m'a proposé un boulot à Vire...Et je me suis fais...virer.

A présent on me propose un boulot à Castres...

...

Alors forcément, j'hésite.

[Michel 1384]

Sujet : La théorie du mouton


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.


'tain, j'le savais ...........!

[TKN6100]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même
pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour
du cou pour arrêter l'hémorragie.