blague et humour en vrac et en détail

[Rainman]

Illusion d'optique ?

[orangemecanic]

Ptite blague pour Chabbat !


Le rabbin d'un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la
congrégation décide que la veuve doit se remarier.
Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat
possible : le boucher.
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un
intellectuel, la veuve accepte.
On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le
nouveau marié dit à l'ex-veuve :
- Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Chabbat, on a le devoir de
faire l'amour avant d'aller à la synagogue.
Et ils le font.
En revenant du service religieux, le mari dit :
- D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau.
Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la
nuit du Chabbat.
Et ils le font une fois de plus.
Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
- Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du Chabbat
en faisant l'amour.
Et ils le font encore une fois.
Dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre
une amie qui lui dit :
- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
- Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il
vient d'une excellente famille !

[orangemecanic]

Attention aux voleurs à l'arrache!

http://www.buzzmoica.fr/video/voleurs-a ... moto-11923

[bartofer]

C'est bien fait pour eux..... nananère......

[orangemecanic]

D'où viennent les Vuvuzelas que l'on entend partout???

J'ai la réponse, enfin!

A+ Gilles

[jacky agaesse]

ce doit être pour cela que tout le monde trouve que c'est casse cou...es !

Jacky

[Rainman]

Qui c'est café l''erreur.

[jacky agaesse]

ce ne serai pas ce que l'on appel l'effet papillon ?

cela me rappel aussi une petite phrase que l'on entend parfois dans les entreprises: les chefs c'est comme les étagères, plus c'est haut, et moins cela sert.

Jacky

[Rainman]

La vuvuzela en concert. Et pour apprendre à en jouer, il y a même la partition.

[BLACK MAGIC Utilisateurs enregistrés]

la dernière phrase de Mandela à Domenech : Vuvuzenallezdéjà !!!

BM

[Rainman]

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

À ce moment un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite.

Cinq minutes après les flics sont  là. Le trader hurle : "Ma Panamera, est foutue. Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble un peu calmé, le policier lui dit avec dégoût : "C'est absolument incroyable à quel point, vous les banquiers êtes matérialistes.
Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier propriétaire de la Porsche regarde avec horreur: "BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ...  "Où est ma Rolex ????..."

[Rainman]

Alors, tu comptes le doubler bientôt ce vélo !

[orangemecanic]

Récemment, dans une école, la Direction a été confrontée à un problème particulier.


Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur les miroirs. Ces derniers se retrouvaient donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau les miroirs.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer les miroirs tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer chaque miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya un miroir avec !
Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur les miroirs !

Il y a des professeurs et il a y des éducateurs !

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A toutes les épouses si dévouées...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.

Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse .......

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Une très courte
Un homme se faisait griller tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau...
Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme ouvre un œil et répond :
- Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul...

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Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON, inspiré des principes islamiques coraniques.
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme donc le Maître de la maison et Ma parole est loi ! Femme tu es et tu te soumettras !
Je veux que tu me prépares un dîner gourmet et quand j'aurai terminé de manger le repas que tu m’auras servi, il me plait à penser que j’aurai droit à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain aux huiles parfumées afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va m’apprêter, me soigner, me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre :

- "Les pompes funèbres, connard !!!"

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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

[jean-jean Utilisateurs enregistrés]

Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle a l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider a sortir de l'eau. La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la mégane coupé du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! ". Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit: " Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. " La belette le fait et se tire en toute sécurité.
La moralité de cette histoire :
Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une mégane coupée pour tirer des belettes.

[orangemecanic]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de
Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours
de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn, l'évêque
s'écrit: " Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais
c'était pas évident !"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours: "Mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre
le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je
ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou
mouilles..., je ne vois pas du tout..."

L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup
est tiré " mais ce sont les douilles bien sûr ! "

Et la soeur, d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"