blague et humour en vrac et en détail

[orangemecanic]

[Michel 1384]

Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

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- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

[Michel 1384]

SOIS FORT CHERI...
> JE T'AIME
> Mdrrrrrrr !!!
>
> Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> Il trouve un jeune couple au lit.
> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans
> le cou.
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
> Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain..........Sois fort chéri... Je t'aime !

[orangemecanic]

Les Pluriels méconnus...
> > > Un rat ? des goûts
> > > Un cas ? Des colles
> > > Un pont ? Des râbles
> > > Un flagrant ? Des lits
> > > Une voiture ? Des mares
> > > Un évier ? Des bouchers
> > > Un scout ? Des brouillards
> > > Un bond ? Des buts
> > > Une dent ? Des chaussées
> > > Un air ? Des confits
> > > Un beau ? Des cors
> > > Un mur ? Des crépis
> > > Un vrai ? Des dalles
> > > Un valet ? Des curies
> > > Une passagère ? Des faïences
> > > Un drogué ? Des foncés
> > > Une jolie ? Des gaines
> > > Un crâne ? Des garnis
> > > Un frigo ? Des givrés
> > > Une moue ? Des goûters
> > > Un brusque ? Des luges
> > > Un ministre ? Des missionnaires
> > > Une grosse ? Des panses
> > > Un propos ? Des placés
> > > Une cinglante ? Des routes
> > > Un fâcheux ? Des agréments
> > > Un patron ? Des spots
> > > Un délicieux ? Des cerfs
> > > Une bande ? Des cinés
> > > Un sirop ? Des râbles
> > > Un argent ? Des tournées Et ne pas oublier !!!! Une bière ? Des haltères

[orangemecanic]

Papa Rachid raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20 francs et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs."
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance !

[Rainman]

Une passagère ? Des faïences

Pas compris !
Et aussi:
Un voleur ? Des valises.

[orangemecanic]

Lâge sans doute?

Une passagère, des faïences. = une défaillance passagère!

et un voleur dévalise, mais bon, je ne t'en veux pas, tu dors encore!

A+ Gilles réveillé, lui!

[orangemecanic]

Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.

Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment là...

A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :

- Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?

- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !

- C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?

- Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !

[jacky agaesse]

>VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce
> que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
> J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je
> lui ai dit :
> - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu
> lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir
> de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je
> veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu
> le lui diras".
> Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce
> que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque
> ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> - Alors que t'a dit ta mère ?
> - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu
> n'es pas mon père".
>
>
> VENGEANCE N° 2
> Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des
> amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui
> part en voyage à Paris.
> Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon
> voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
> Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> Elle passe 15 jours en France.
> A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à
> l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose
> qu'il lui crie à voix forte :
> - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
> - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous
> reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
>
>
>
> VENGEANCE NUMERO 3
> Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et
> faible, il lui dit :
> - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une
> confession.
> - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en
> paix. Je veux te confesser quelque chose.
> - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> - "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie";
> - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

[Rainman]

Trois homos discutent de réincarnation.
- Moi, je voudrais être réincarné en abeille, pour butiner de fleur en fleur.
- Moi, je préférerais être une casserole, on me prendrait par la queue, et on me mettrait le feu au c*l.
- Moi, je veux être réincarné en ambulance parce qu'on vous ouvre l'arrière en grand, on vous met un homme tout entier à l'intérieur et ensuite on part en faisant 'whou...whou...whou...'

[orangemecanic]

Aller au paradis ou en enfer?

Moi, je préfère l'enfer, parce que Santan l'habite!

[bartofer]

> > > Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
' T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !.. '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 150 millions d'€ au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

[Ben Utilisateurs enregistrés]

Ah les femmes !

[BLACK MAGIC Utilisateurs enregistrés]

Attention !! ça va donner des idées à certains......

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l' accompagne dans ses courses à Carrefour.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.

Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :


Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l' origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l' historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !


Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu 'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Et le dernier incident, mais pas le moindre:

Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d' essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ?"

je vais plus faire les courses !!!!

[500 Turbo]

Où intelligence et esprit d'à propos du militaire confronté à la « bêtise » humaine...

Une femme a interviewé l'australien Major Général Peter Cosgrove, à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi).

Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?

GENERAL COSGROVE:

Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade

FEMALE INTERVIEWER

Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?

GENERAL COSGROVE:

Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée

FEMALE INTERVIEWER:

Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !

GENERAL COSGROVE:

Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.


FEMALE INTERVIEWER:

Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !


GENERAL COSGROVE:

Bien... madame... vous êtes équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous ?


Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée

Pan dans les gencives!!!!















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